幽默经典短笑话【134句精选】
幽默经典短笑话
1、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
2、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
3、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
4、甲：男人是泥做的。
5、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
6、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
7、有三个国家士兵去沙漠执行任务，在沙漠迷路了。
8、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
9、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
10、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
11、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
12、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
13、甲：那当然是水泥做的啰！
14、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
15、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
18、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
19、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
20、一美眉学车，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？MM听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：你怎么知道的！
21、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
22、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
23、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
24、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
25、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
26、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
27、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
28、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
29、甲：你知道吗？女人是水做的。
30、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
幽默经典短笑话
31、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
32、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
33、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
34、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
35、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
36、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
37、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
38、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
39、O2傻子拜寿
40、不是随便的人
41、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
42、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
43、我一看手机！
44、问：你的电脑我怎么能打开呢!
45、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
46、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
47、女：不用了，谢谢我有事情
48、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
49、他们在沙漠里走啊走，突然看见地上有个跟神灯一模一样的灯，三个人围在一起就想试试看看擦三下有没有什么奇迹。擦完三下果然出来一个神，说来满足三个每人三个愿望。
50、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
51、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
52、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
53、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
54、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
55、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
56、教练严肃地说，我这是在教你，无论别人说什么，你的眼睛都要一直看着路！
57、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
58、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
59、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
60、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
幽默经典短笑话
61、我说：“我不同意”
62、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
63、这个故事告诉我们：
64、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
65、o1水泥做的
66、男：我不是随便什么人都随便的
67、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
68、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
69、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
70、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
71、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
72、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
73、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
74、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
75、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
76、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
77、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
78、乙：那男人是什么做的？
79、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
80、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
81、牛肉面免费，每人只限一碗，
82、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
83、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
84、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
85、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
86、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
87、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
88、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
89、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
90、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
幽默经典短笑话
91、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
92、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
93、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
94、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
95、客服：请您打开“我的电脑”。
96、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
97、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
98、我就问：师傅为啥多了个三角形？
99、读10年语文，不如聊半年QQ。
100、一家粉面店门口写着：
101、师傅：好的，没问题。
102、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
103、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
104、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
105、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
106、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
107、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
108、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
109、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
110、老妈：“为啥？”
111、客服：请您打开您的电脑。
112、女：我也不是什么人都随便拒绝的
113、司机说：不能带宠物上车。
114、第一个是美国大兵说：“给我一个美女”神就给他变出来个美女，接着说：“我要5千万”神就变在他面前5千万，最后说：“把我和美女钱送回我的国家”神照做了。第二个是英国兵说：“我要两个美女”神照做了，又说：“我要5千金条”神照做了，接着说：“把我送回我的国家”神也照做了。最后是俄国兵说：“给我一瓶伏特加”神给他了，喝完有点上头就又说：“再来一箱瓶伏特加”神又给他了，两瓶下肚神觉得该是要许愿回家了。可俄国兵前后晃晃看看见没人，就说：“哎，哪俩小子了，让他俩回来陪我喝酒”
115、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
116、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
117、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
118、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
119、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
120、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
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121、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
122、不了解情况，便宜不要贪，
123、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
124、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
125、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
126、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
127、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
128、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
129、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
130、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
131、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
132、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
133、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
134、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
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