一个笑死千万人的笑话【77句精选】
一个笑死千万人的笑话
1、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
2、你逢场作戏,我将计就计。
3、最搞笑的一句话笑死你简短
4、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5、我主页有很多搞笑视频
6、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。
7、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
8、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
9、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
10、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”
11、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
12、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
13、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。
14、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
15、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
16、弄巧成拙
17、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！
18、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
19、老师说:你棒个屁！
20、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
21、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
22、售货员甲。
23、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
24、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
25、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
26、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
27、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
28、（这个太好笑了hhhhhh）
29、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
30、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说：''好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我：''师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。''
一个笑死千万人的笑话
31、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
32、小鱼说:我抄蚌的。
33、分享个非常好笑的段子，笑死我了
34、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
35、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
36、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
37、当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”
38、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
39、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
40、只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”
41、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”
42、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
43、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
44、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”
45、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
46、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心
47、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
48、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
49、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
50、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
51、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
52、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
53、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
54、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
55、单人笑话可以让观众开心快乐不会笑死
56、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
57、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
58、小明说：“不会的，梦是反的。”
59、不笑你打我哈哈
60、后面我努力的追！加油的追！
一个笑死千万人的笑话
61、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
62、“红的呢？”
63、霍元甲减肥之后变成了啥？
64、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
65、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
66、启动失败
67、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
68、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
69、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
70、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
71、儿子婚礼：儿媳喊：爸，公公激动随口喊：妈。
72、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
73、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
74、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
75、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
76、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
77、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……
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