房产销售的朋友圈文案买空调比喻买房的哪个段子精选92句
1、所以有了以下的段子：“命是空调给的”、“出门没点勇气都不行”、“出个门街上都是‘熟人’”……
2、每个月的生活开销总是那么的大，电费都快交不起了，这所有的一切都让自己难以理解！
3、我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
4、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
5、小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
6、半夜热的睡不着，有空调不开，又吵又热，就为了省那几个钱。
7、前两天我还在跟讲今年暖气太热，屋里不是人呆的，这会儿钻出被窝喝个水回来都要重新回暖。
8、自入伏后，各种与天气相关的段子层出不穷地刷着屏，这都源于蓉城“夜以继日”的释放着的“热情”。
9、我们这之前的楼不是地暖，用的暖气片，可以自己选择大小自己装。有的人贪大，给家里弄了太多的暖气片，冬天屋里30多度，又热又干。
10、这就是生活的艰辛，这就是生活的无奈，在夏天这个季节没有空调，真的是举步维艰！
11、小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
12、老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”
13、紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”
14、给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
15、天太冷开了暖气，结果暖气太热又忍不住吃了冰淇淋，啊，这奇妙的感觉～
16、这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”
17、在家只能穿T恤，令我非常不爽。从小就喜欢屋里温度低，搬到这儿以后暖气太热了。
18、今年不知为什么暖气贼热第一次体验冬天屋里穿半袖下一次要挑战吃冰棍儿了。
19、空调安装⼯⼈背上扛着的不仅仅是⼀台空调内机、⼯具、⽀架，他扛着的还是使命，为⽤户在炎热的夏季送去清凉的责任，他扛着的还是⼀家⽼少的柴⽶油盐酱醋茶。
20、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
21、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。
22、屋里暖气热的要死，都需要开窗户，然后我的脚还怕冷的不行。
23、“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
24、“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
25、来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线
26、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？
27、今年暖气太热了，屋里穿短袖，屋内外温差太大感觉好容易感冒，开窗户还是热。
28、老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
29、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”
30、现在的情况就是，穿着短袖在屋里还感觉热，暖气今完太给力了！
31、我拿着水杯憋出了内伤。
32、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
33、有个段子说，夏天的时候，我的这条命是空调给的，于是我们吹着空调唱着歌，然而，我们的这份清凉，确是由一群人，在炎炎烈日下默默奉上……
34、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
35、然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
36、果然自作孽不可活，说好不开调调，结果半夜热的睡不着的还是我自己。
37、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……
38、站着吧、妈妈在画皮、专程拜访、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、不是我是我媳妇、媳妇别打我啊等笑死人的客厅的笑话合集25篇。
39、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
40、家里暖气太热了！把加湿器翻出来，加了几滴甜橙精油。现在屋里淡淡的甜橙味，感觉特别幸福。
41、这时候我家的猫咪伸个懒腰出来了
42、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。
43、都想躲屋里，夏天太热，冬天太冷，屋里既能吹空调又能开暖气。
44、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”
45、儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
46、我擦没电费停电了，此刻内心是崩溃的。我擦，我还剩下的一天假期你让我如何度过。
47、这暖气热的，比蒸桑拿还热，再烤一会我就变成红烧乳猪了
48、成都天气现状：白天“蒸”夜里“焖”，总给人的感觉是从白天到夜间，都不凉爽自在!
49、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。
50、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！
51、讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
52、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”
53、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
54、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
55、在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
56、外面冷屋里热，暖气能不能别动不动烧到二十七八度，快要中暑啊！我还得到楼道里凉快凉快降降温。
57、冬暖夏凉，无惧炎炎夏日，赚最干净的钱，加油
58、这个天气挺尴尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。
59、夏日炎炎，没有空调的日子，可真是难受啊！让自己大汗淋漓，让自己的满头都是汗水！
60、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。
61、我的电费都快要交不起了，每天都是面对这巨额的电费，每天都是有很大的开销！
62、百问爆笑经典笑话大全
63、这个死亡暖气我已经脱的只剩吊带了，夏天那么热我都坚持穿背心，我要守住我的底线坚决不裸奔。
64、“他出去买菜了！”婆婆温柔的回答。
65、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。
66、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊
67、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
68、开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
69、我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
70、这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”
71、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！
72、我家每天开26度，盖着空调被刚刚好！
73、晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
74、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
75、供暖之后家里天天特别热，昨晚热的受不了了，把暖气片关了，发现屋里温度居然没降几度，还是那么热，心疼我的暖气费。
76、半夜上床前感觉屋里一直冒寒气，发现是暖气不热了，昨天还好好的。
77、夏天是个美好的季节，就是太热，没有空调的日子，真的是太过于痛苦了，让自己走得痛不欲生的边缘！
78、我真的非常的无可奈何，每天都开着空调，我的电费真的要交不起了，我的两个兜里空空如也！
79、刚上大学的时候暑假在外婆家，外婆怕我无聊给我装了网线，供我上网。
80、就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。
81、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。
82、宿舍感觉还可以，但是没电费了就不能忍，简直能把人热出翔来
83、不开空调，热的睡不着，开空调被翁嗡声吵的睡不着，连着几天了，我怕不是要神经衰弱。
84、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
85、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
86、又不是会不给它钱没电费了就给我们断电没网洗不了澡抓心挠肝今天我肯定会睡很早的
87、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
88、东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！
89、开了空调费电，不开空调费汗。
90、我是空调工人，我感到自豪，我给千家万户带来了凉爽，带来了温暖。
91、于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”
92、这大冬天的，还得光膀子，都怪你暖气，太热了。
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