搞笑段子1000个-通用111句
搞笑段子1000个
1、我陷入沉思…
2、苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
3、我晕.......
4、二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
5、道理：小心自己都进不去
6、我这里没有其他搞笑小段子文案，
7、富豪：“这是怎么了？因为我给你的20万月薪太便宜了？”
8、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
9、对老板说：“给我来一个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”，老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”
10、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
11、道理：吃软怕硬欺负人，童鞋们！面对这种情况，我们要强硬起来！
12、一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
13、第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
14、富二代：“不！”
15、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了，被抓到会扣很多分！司机转过头，淡定地冷笑道:扣分，你得有驾照！突然，车厢里充满了无数气喘吁吁的声音，另一名乘客问:你敢无证驾驶吗？
16、我很困惑。
17、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”
18、可以说生活中搞笑的小段子文案还是非常的多的，因为我们发生的很多的事情都是充满了欢声笑语的，只需要自己把它讲出来就可以。
19、我对木工师傅说：“我一直认为里面也得刷清漆，这样吧，我去315咨询一下！回头再决定是不是要刷清漆！”我扭头刚要去3楼15门的李姐家，木工师傅一把拽住了我说：“别！别！我给你刷还不行吗？这么点小事，你闹到消费者权益保护协会干什么呀！”
20、富豪接着这样问。“那是因为一天工作4个小时。你觉得太长了吗？”
21、孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
22、两个人在一起聊天，其中一个人说：“我听说人类平均寿命要到100岁了！”另一个人“那你还有多少年活着？”第一个人想了想，然后“我还有60年左右吧。
23、那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：“师傅，先上床，先上床，咱别的不急……”
24、男：那里啊！我是闻出来的！
25、他想了想说：“我们打的孔更圆一些。”
26、这时朱月坡站起来，举手弱弱的说:“老师，我叫朱月坡"
27、恋爱合作请通过
28、椅子和桌子比谁喝的酒多，怎么比呢？
29、我问：“那你说说看。”
30、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1.2年级的样子。
搞笑段子1000个
31、有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
32、富二代：“那是因为我的翅膀硬……��
33、独乐乐不如众乐乐，觉得有用要记得和朋友们分享哦！
34、心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
35、爆笑简短的笑话段子文字如下：
36、只有下面答案。
37、装修的时候，在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后，刷清漆只刷外面，没刷里面，这不是偷懒吗？我提醒他把里面也刷一遍清漆，他振振有词地说：“里面刷清漆其实并没必要！还是保持木头的本质最好，不腐蚀鞋子！”他这么一说，我这个外行也糊涂了，此刻我想起楼15门的李姐家正在做衣柜，何不去咨询一下，问问她家的柜子里面刷不刷清漆？
38、橱柜：发扬海纳百川的精神，包容万物，甚至天下难容之事，最后如数归还，不拿大家一针一线。
39、很荣幸我能成为你通讯录好友的一员，同时祝贺我拥有1000位好朋友。
40、一个人去买衣服，店主问他：“你要购买几件衣服？”顾客回答说：“两件，一件我穿着，一件我要穿在心里……”
41、椅子想来想去，有了坏主意，它使劲晃动自己，使自己碰到桌子，桌上的酒杯随之也晃动起来，酒洒了一桌子...
42、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
43、一哥们去买肉夹馍，
44、爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
45、一小孩写字特潦草，自己名叫朱月坡。一次考试，老师发试卷问:朱肚皮69分，全班无人应，老师连叫三声朱肚皮，惹全班哄堂大笑。
46、到家具城买家具，看上了一张床和沙发，床讨价还价说好了价格，我准备沙发也讲一下价，老板来一句：你在床上已经占我便宜了，在沙发上就别讲了吧！厄～
47、生命原来是一场无法回放的绝版电影。
48、男：嗨！美女，你属羊的吧？
49、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
50、老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
51、我们就是两个人搭档，我觉得这就是我们之间的心有灵犀，我们之间总是配合的那么的默契！
52、床：面对有男女上演床上戏，我也不甘寂寞，会配合他们的节拍“吱吱”称赞。
53、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你有什么新鲜事吗？”
54、套餐服务
55、对自己好一点因为没人把你当全世界。
56、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
57、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？
58、“糟糕透了，考试两门不及格”，儿子回答。
59、王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了，就把这家公司请进了门。后来的情况就没有那么简单了，增项层出不穷，花样天天翻新，弄得王女士实在承受不了，于是诘曰：“你这哪是套餐，分明是在设套嘛！”对方工长回答得理直气壮：“你以为套餐那么好吃的，不设套，你会吃吗？”
60、这个段子虽然简单，但是却非常有趣，也让人忍俊不禁。
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61、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
62、这位客人带了一只乌龟去银行办理业务，结果银行大堂爆发了一阵笑声，原来是乌龟拿出了一张口袋里的储蓄卡！
63、我们两个人就是工作当中最好的搭档，我们之间互相理解彼此，我们之间的内心总是那么的容易懂！3.我们两个人彼此非常了解，解我们两个人非常的搭档，这就是我们之间所有的美好！
64、搞笑语句段子，你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!
65、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
66、他开车去精神病院送东西。过了一会儿，他在那里修好了轮胎。一不小心，把轮胎上的螺丝掉了，他很苦恼，对他喃喃自语。结果一个精神病人路过，看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝，然后装备好，然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟，“你这么聪明，为什么来精神病院？”。病人说:“我是精神病，不是傻。”
67、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
68、富二代“也不是这个！”
69、另一个还一脸崇拜的点着头…
70、如果你觉得你
71、如果你觉得你会泡得到我，大可试试，我会让你知道什么叫心想事成。
72、富豪说：“那你到底为什么要辞职？”
73、我爱你跟你没关系。
74、道理：价钱一定要盯紧.....
75、”第二个人说：“那你怎么还在浪费时间和我聊天？”
76、看了眼帅气的老板，我觉得我好亏………
77、道理：凡事儿，都有先后顺序，否则自己是做无用功。
78、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…
79、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
80、下面有一则搞笑段子，讲述的是两个人的互动。
81、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”
82、有一个人把一块钱藏在门上，他把一张纸写下：“谁把它拿下来，就是谁的；谁不拿下来，它就是以前的样子。”
83、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙了。
84、另一个小一点的男孩子符道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
85、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
86、答案一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。
87、装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”
88、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了…
89、大家又笑了……
90、沙发：人就是喜欢欺软怕硬，在我的面前人很容易扬霉吐气，我就只好挺胸收腹。
搞笑段子1000个
91、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事…”
92、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
93、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”
94、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：“这胡子和韭菜是一样的，一天不刮就跟草一样疯长”。
95、朋友来我家逗我三岁儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？
96、别跟我谈感情谈感情伤钱。
97、班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…
98、申请进入你心里我敲门了喔
99、女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
100、我们已经成为好友了，接下来开始互相装死吧
101、其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
102、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!��
103、我家装修完后，装修队把清单给我看。看到空调打孔时，我诧异道：“当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。”
104、道理：装修前，一定做好攻略，咨询装修过的人，仔细阅读装修合同，否则自己会吃大亏。
105、儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
106、逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
107、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
108、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒…”
109、队长说：“贵是有原因的！”
110、出国留学回家的富二代，毕业后直接去父亲的公司工作！这一天，富二代把辞呈扔在了富豪的办公桌上。“我辞职！”
111、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是喜欢自言自语。你过得好不好别人不知道，但是你一胖，别人就都知道了。
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