经典幽默笑话大全 逗女孩子开心的优选汇总81句
经典幽默笑话大全 逗女孩子开心的
1、导游笑而不语......
2、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
3、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
4、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
5、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
6、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
7、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
8、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
9、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
10、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
11、小孩首肯，表示领悟。
12、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
13、想要逗女孩子开心的方法有很多，讲笑话就是一种。比如:我昨天晚上梦到你了，梦里面我很爱你，对于我来说，梦是虚假的，但爱你是真的。这种又甜有幽默的段子很容易逗女孩子开心的。
14、大夫说：回去少抽点烟吧。
15、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
16、所以呀，朋友们，凡事别急！
17、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊；苍蝇妈妈生气地说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
18、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
19、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
20、三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
21、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
22、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
23、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
24、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
25、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
26、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
27、“不要再打了，我全招！”
28、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
29、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
30、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
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31、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
32、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
33、二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
34、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
35、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
36、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
37、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
38、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
39、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
40、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
41、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
42、一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
43、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
44、老板奄奄一息地望着应聘者们。
45、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
46、大爷说：一天不到半盒啊。
47、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
48、大爷说：以前我不会抽啊……
49、给大家讲几个笑话乐一乐。
50、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问bai起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
51、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
52、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
53、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
54、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
55、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
56、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
57、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
58、这到底是谁奚落谁呢？
59、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
60、开学时，我和同学打了一架。
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61、我问：“吃雪糕吃的？”
62、大夫又问：那你以前抽多少啊？
63、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
64、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
65、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
66、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
67、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
68、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
69、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
70、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
71、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
72、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
73、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
74、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
75、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
76、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
77、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
78、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
79、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
80、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
81、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
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