搞笑段子视频15秒
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1、答案一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。
2、女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
3、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什麽样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
4、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
5、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1.2年级的样子。
6、服务员：先生，您点的炸鸡来了。请问需要调料吗？
7、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
8、男：那里啊！我是闻出来的！
9、顾客：啊，这里写的是“辣鸡”！
10、个个都说建材好，个个都往建材业跑！都说建材利润⾼，都说市场
11、如果想在15秒内让人发笑，最好是选择一个简单的段子，并且把它表演得活泼有趣，这样才能达到让人发笑的效果。
12、首先，搞笑段子需要有趣的内容，能够让人发笑，这需要一定的创意。
13、服务员：“这道菜需要等待五分钟。”
14、顾客：好，一壶开水。
15、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
16、顾客：要一份蒜辣酱。
17、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…
19、环境好，销量⼀天⽐⼀天少天天上班天天愁，不知何年熬出头。好⼥不嫁建材郎。
20、一元钱的搞笑段子可以说我在马路边捡到一元钱交给警察叔叔，警察叔叔说，再见！
21、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒…”
22、以下是一个搞笑小段子，时长15秒。
23、吃火锅就让我快乐了，今天快乐加倍。
24、我陷入沉思…
25、这时朱月坡站起来，举手弱弱的说:“老师，我叫朱月坡"
26、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
27、真事！一次和朋友一起在一家小馆子去吃饭，那菜真叫一个难吃，问老板：你菜里怎麽不放点辣椒啊！老板说：你又没有叫放辣椒。朋友神回复：我又没有说要放盐，你怎麽放了，老子不吃盐的。
28、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
29、服务员：“抱歉，我们只有飞天鱼和地府火锅。”
30、服务员：先生，您点的这道菜香不香？
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31、男：嗨！美女，你属羊的吧？
32、朋友来我家逗我三岁儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？
33、服务员：先生，您再看看，这就是您的炸鸡，辣汁齐齐。
34、顾客：“好吧，我要一份空气炸锅。”
35、服务员：OK，稍等片刻。
36、以下是一个搞笑的餐饮小段子
37、见到妈妈学狗叫声旺旺！
38、其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
39、一小孩写字特潦草，自己名叫朱月坡。一次考试，老师发试卷问:朱肚皮69分，全班无人应，老师连叫三声朱肚皮，惹全班哄堂大笑。
40、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：“这胡子和韭菜是一样的，一天不刮就跟草一样疯长”。
41、建材店的美⼥，仓储部的汉，业务部的光棍满街转！财务的花，设计的草，安装队的和尚到处寻。
42、见到爸爸说学狗叫一声旺旺！
43、为什么餐馆里的服务员总是问：“这道菜怎么样？”
44、因为他们知道你已经尝试了，他们也不知道这道菜好不好吃。
45、大家又笑了……
46、顾客：香不香不重要，能不能减肥才是关键。
47、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
48、人家厨师很有热情，把咖喱锅里的汤都给我喝了！我真慌，问他怎么办，他说：没事，准备一份餐吧，总会有人来吃的！
49、“老板，这个菜是什么？”“这个是糟鸡爪。
50、告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？
51、服务员：“您可以看看我们的菜单，挑选下一道菜。”
52、以前，有个哥们在酒店退房的时候，服务员不让走，因为床单有三个眼，应该是烟头烫的，服务员说，一个眼100块，哥们说，你确定？后来他把三个眼烫成了一个眼，赔了一百。
53、藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
54、班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…
55、老子吃火锅，你吃火锅底料。
56、拥有烤肉的人生，才是幸福的人生。
57、感觉没什麽意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
58、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
59、服务员：那您还是点个水吧，水真的很能减肥。
60、（一会儿后）
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61、妈妈正准备表扬小明，结果小明接着说，因为早上刚上课就没老师罚站讲台了。小时候总是纠结去北大还是清华？后来，我去了山东南翔。
62、孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
63、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。
64、早上起来第1件事。学狗叫一声旺旺！
65、我们是狗叫汪汪。一起旺旺旺
66、另一个还一脸崇拜的点着头…
67、来一段搞笑小段子
68、因为生活需要一些乐趣，搞笑小段子可以让人们放松心情，缓解压力。
69、“糟糕透了，考试两门不及格”，儿子回答。
70、很难，因为15秒内要让人发笑需要一定的技巧和经验。
71、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？
72、服务员：啊，对不起，好像厨房出了点小问题。
73、顾客：“五分钟？那我怎么办？”
74、今天来到酒店里吃饭，我是为了拉动国家的GDP促进市场里边的消费，为更多的人谋职业，我才来这里吃饭呢，虽然只花了我100元钱，但是这100元钱可以挽救很多的家庭
75、服务员：（惊讶）一壶？先生，您真的很有毅力呢。
76、另一个小一点的男孩子符道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
77、妈妈说，好精神旺旺。
78、其次，段子还需要有节奏感，能够让人跟着节奏走，这需要一定的表演技巧。最后，段子还需要有趣的结尾，能够让人笑出声来，这需要一定的编剧技巧。
79、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了…
80、冬天最适合和你一起吃火锅。6、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
81、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
82、小明刚上幼儿园，平时上学总调皮捣蛋，这天放学回家妈妈问小明今天怎么样。小明说，挺好的，没说话，没捣乱，没…
83、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
84、儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
85、”“糟？那不是很难吃吗？”“你想错了，这个糟是好糟！”
86、儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
87、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你有什么新鲜事吗？”
88、看小闪电和张百乔，，，，。，，，，，，疯产姐妹，，，，小杨哥，，，，，，老陈，，，。，，一颗羊屎，红伞伞白杆杆，，，黑白无常，，，钟奇，赫然，，，，，蜜雪冰城，以下还有更多请投资钱呀我在吃饭，1我都不好意思对我来说就是这样呀那还用说嘛意思是说我吗明天再说嘛意思是说我纯属凑字数我我我我我
89、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
90、老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
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91、遇到同学说一声汪汪！
92、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事…”
93、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙了。
94、斗牛场边餐厅，一客人问：那人吃的啥，那么长，我也点一个。
95、为什么星巴克的咖啡这么贵？因为它们把咖啡杯印上了他们的名字，但是印名字的钱没从咖啡里出，而是加到了咖啡的价格里。
96、希望这个小段子能让大家笑一笑。
97、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？
98、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
99、只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
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