经典爆笑段子大全【85句文案】
经典爆笑段子大全
1、于是，包青天自此后继无人。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
3、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
4、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数!放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!
6、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
7、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
8、包大人连连点头：“我包拯!”
9、书生看了看：“太低太低！”
10、书童又拿来《汉书》。
11、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
12、医学生:记不清了，大概一米二高吧……
13、我曾经写了一个幽默搞笑段子，而且也能够很好的反映现实。只是我送给自己最好的朋友了，而朋友也没有当回事，竟然给我整丢了，无奈。
14、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
16、小明说：“不会的，梦是反的。”
17、我这辈子以前最佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。
18、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
19、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
20、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
21、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
22、书生：“低！”
23、老板说：“过桥费6元。”
24、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”
25、于是小明变成了火腿。
26、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
27、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
28、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
29、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
30、书童又拿来《史记》。
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31、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
32、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
33、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
34、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
35、书生：“还是低！”
36、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
37、医生问：“你是保大人还是。。。。”
38、好的！皮卡兵！
39、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
40、医学生:早着那，还有八十几公分那……
41、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
42、我:你们上学期都学了什么课?
43、一天，我到一家米线店要米线。
44、一天，老板在集市上碰见一个脑后长着大疙瘩的人，就拉住要他开肉钱，脑后长大疙瘩的人不知所措，肉铺老板就说：“大雪纷飞，你称肉3斤，你怕我要肉钱，你把前面疙瘩搬到后面。”
45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
46、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
47、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
48、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
49、售货员甲。
50、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！
51、念了十几年书，想了想还是幼儿园比较好混。
52、一个敢睡仙....一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!
53、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
54、做一个特别简单的人不期待突如其来的好运只希望所有回报
55、我:你们下学期开几门课?
56、我:终于快考完了，你会考完了吗？
57、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
58、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
59、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
60、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
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61、兄弟你看，我新买了一个碗，咱俩一起打江山，你负责哭，我负责喊。
62、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
63、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
64、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
65、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
66、站起来吧，皮卡丘！
67、一个额头长着大疙瘩的人在集市上称了3斤肉，因为没带钱，给肉铺老板说下次赶集时给钱，老板就答应了，结果过了几个集都没见额头长大疙瘩的人来开钱。
68、小恐龙被妈妈骂了一顿。
69、老公新买了一件衣服，穿了有大半年。有一天他突然对我说:“我才发现这个口袋旁边的拉链是装饰用的，之前我每次掏口袋都拉一下拉链，其实这个口袋是敞口的！”啊呀我去，笑s我了！
70、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
71、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
72、我会写，关于精选的搞笑经典段子如下：
73、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
74、跑起来吧，皮卡丘！
75、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
76、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
77、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
78、有一天小伙出去喝酒，突然有个肇事司机骂他：“你是不是傻？你有酒驾症啊？！”小伙反驳道：“你才得酒驾症呢！除了喝酒你还知道什么？”后来，肇事司机尴尬地晕了过去。
79、医学生:不知道，大概十多公斤吧……
80、霍元甲减肥之后变成了啥？
81、喜欢就点点赞吧！
82、很高兴来回答问题.
83、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
84、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是此刻的这个自我。
85、别再给我人生建议了我的人生连我自己都懒得管了.
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