暴笑段子175句
暴笑段子
1、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
2、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
3、我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西，然后拥有它之后，再毫不犹豫地去追求更重要的东西，这就是人性。
4、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对
8、老子不打你，你不知道我文武双全。
9、女：我也不是什么人都随便拒绝的
10、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
11、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
12、客服：请您打开“我的电脑”。
13、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
15、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
16、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
17、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
18、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
19、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。
20、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
21、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
22、笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的，而且有很多研究表明，笑能促进身体健康，缓解压力，甚至可以帮助人们更好地学习和工作。
23、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
24、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
25、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
26、不要和地球人一般见识。
27、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
28、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
29、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
30、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
暴笑段子
31、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
32、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
33、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
34、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
35、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
36、通往成功的路，我总是在施工。
37、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
38、我一看手机！
39、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41、客服：请您打开您的电脑。
42、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
43、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
44、你快回来，我一人忽悠不来！
45、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
46、我家电脑什么都慢，就死机快。
47、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
48、问：开会为什么要说：“头头是道”?答：那是因为，如果头头有道，下面就无路可走了。
49、俺从不写措字，但俺写通假字！
50、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
51、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
52、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
53、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
54、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
55、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
57、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
58、有个孩子跟他爹去做客，吃饭间放了个屁，站起身指着他爹说，是我爹放的。
59、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
60、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
暴笑段子
61、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
62、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
63、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
64、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
65、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
66、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
67、问：你的电脑我怎么能打开呢!
68、历史就是这么讽刺，当需要靠才华和口才挣钱的时候，文学家和艺术家就变成了最落魄的人。
69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
70、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
71、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
72、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
73、读10年语文，不如聊半年QQ。
74、这个故事告诉我们：
75、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
76、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
77、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
78、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
79、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
80、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
81、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
82、失恋之后，很多人会发现，其实自己只是对“有个人可以陪自己吃饭”的状态过度追求罢了。
83、我的长相能让我安静读书到毕业。
84、生，容易。活，容易。生活，不容易。
85、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
86、给点阳光我就腐烂。
87、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
88、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
89、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
90、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
暴笑段子
91、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
92、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
93、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
94、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
95、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
96、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
97、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
98、小一对小二：你先说十遍有有有。
99、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
100、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
101、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
102、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
103、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
104、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
105、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
106、我多想一个不小心就和你白头偕老。
107、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
108、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
109、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
110、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
111、所以，如果你觉得工作或学习压力很大，不妨找些适合自己的搞笑段子看看，或者和朋友一起分享，也许笑声真的能帮你更好地度过压力重重的日子。
112、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
113、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
114、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
115、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
116、多少女孩不幸被口红带偏了呢？
117、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
118、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
119、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
120、女：不用了，谢谢我有事情
暴笑段子
121、师傅：好的，没问题。
122、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
123、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
124、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
125、我就问：师傅为啥多了个三角形？
126、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
127、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
128、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
129、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
130、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
131、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
132、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
133、男：我不是随便什么人都随便的
134、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
135、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
136、我是个很要强的人，我明明睡了十个小时，却还是需要睡上十个小时才够。
137、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
138、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
139、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
140、一家粉面店门口写着：
141、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
142、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
143、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
144、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
145、牛肉面免费，每人只限一碗，
146、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
147、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
148、过去我们放的羊，现在放的是狗，不过几十年之后，我们可能放的是人。
149、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
150、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
暴笑段子
151、这里来分享几个简短的搞笑段子，希望能让您开怀一笑：
152、司机说：不能带宠物上车。
153、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
154、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
155、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
156、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
157、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
158、不要在一棵树上吊死，多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜，做梦就不会做饿梦！笑死人不偿命。
159、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
160、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
161、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
162、理想很丰满，现实却很骨感。
163、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
164、不是随便的人
165、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
166、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
167、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
168、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
169、生前何必久睡，死后自会长眠……
170、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
171、鄙视我的人这么多，你算老几。
172、不了解情况，便宜不要贪，
173、跌倒了，爬起来再哭。
174、以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子，希望您开心。
175、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
【暴笑段子175句】相关推荐
