优选笑话大全 爆笑简短15【182句】
笑话大全 爆笑简短15
1、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！
2、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
3、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？
4、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
5、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、小男孩回答：“我在玩‘抢红包’。”
8、同事：“点火的点。”
9、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
10、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
11、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
12、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
13、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
14、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
15、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
16、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心
17、B说：我和老板熟能打五折。
18、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
19、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
20、我：哥们在干嘛呢？他：在看一部片，可刺激了！我：讲的是什么内容？他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了我：快，快，快发给我，片名叫什么他：葫芦娃
21、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
22、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
23、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
24、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
25、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
26、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
27、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
28、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
29、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
30、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
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31、另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
32、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？
33、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
34、据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。
35、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
36、所以呀，朋友们，凡事别急！
37、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
38、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
39、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶.
40、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
41、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
42、我$#@%@#$^%
43、一天有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
44、这到底是谁奚落谁呢？
45、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
46、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
47、今天做地铁，忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠，谁这么慷慨大方，如此豪放，浮想联翩之时，旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认，是我想多了。
48、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
49、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
50、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
51、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
52、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
53、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
54、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
55、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
56、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
57、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
58、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
59、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
60、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
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61、给大家讲几个笑话乐一乐。
62、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
63、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
64、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
65、百因必有果，下个富婆就是我。
66、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
67、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
68、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
69、一家酒楼开张。
70、医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
71、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
72、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
73、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
74、小孩首肯，表示领悟。
75、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
76、坐公交车上班，中途上来位老奶奶，拄着拐杖，颤颤巍巍，所有的人都低下头来玩手机，假装没看见。见此情景，心里不是滋味，起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中，我心里更不是滋味了，摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气，其实是我今早出门忘带手机了，没法装呀。
77、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
78、开学时，我和同学打了一架。
79、大家好，我是神笔小狐，接下来分享几个冷笑话
80、大夫说：回去少抽点烟吧。
81、老师：“同学们，今天我们来学习对对联。”小明：“老师，我会！”老师：“好！我的上联是“月落小明青山去”请对下联”小明：“日出老师白水来”老师：“下课来我办公室…”
82、家属：大概有半碗吧。。。
83、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
84、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切的问：能确定是我的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：“能截个图给我吗？我想发朋友圈。”
85、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
86、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
87、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
88、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
89、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
90、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
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91、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
92、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
93、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
94、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
95、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
96、家属：一次
97、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
98、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
99、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
100、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
101、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
102、C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
103、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
104、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
105、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
106、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
107、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
108、叔叔笑了笑，说：“这么小就知道玩抢红包，长大了一定会很有钱！”
109、他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！
110、早上我正准备刷牙，宿舍的人迷糊的说了一声，这么早洗头啊，我说嗯，然后就把牙膏挤出来就往头发上抹。
111、一只兔子走路的时候喜欢用左腿跳，然后某天忽然换成右腿跳，请问为什么？
112、大爷说：一天不到半盒啊。
113、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
114、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
115、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
116、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
117、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
118、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
119、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
120、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
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121、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
122、哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
123、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
124、“不要再打了，我全招！”
125、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
126、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
127、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
128、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
129、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
130、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
131、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
132、我问：“吃雪糕吃的？”
133、小男孩没好气地说：“叔叔，这不是抢红包，是抢键盘！”
134、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
135、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
136、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
137、导游笑而不语......
138、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
139、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
140、A说：我有贵宾卡能打八折。
141、大夫又问：那你以前抽多少啊？
142、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
143、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
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145、大爷说：以前我不会抽啊……
146、我：量大概有多少？
147、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
148、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
149、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
150、一位叔叔参加年会他看到一个小男孩在玩，便问他：“你在玩什么？”
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151、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
152、如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！
153、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
154、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
155、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
156、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
157、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
158、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
159、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
160、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
161、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
162、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
163、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
164、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
165、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
166、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
167、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
168、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”
169、老板奄奄一息地望着应聘者们。
170、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
171、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
172、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
173、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
174、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
175、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
176、然后每天都会有人被罚3元钱。
177、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
178、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
179、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
180、我。。。
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181、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
182、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵
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