笑话大全 爆笑段子1-通用185句
笑话大全 爆笑段子1
1、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
2、一帆风顺，两全其美，三山五岳，四平八稳，五谷丰登，六畜兴旺，七窍玲珑，八面驶风，九九归原，十全十美。
3、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
4、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
5、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
6、昨天和老婆去逛街，走着走着，突然迎面走来一位身材高挑的大美女，我看了几眼。老婆明显不高兴了，问我：“你们男人是不是看到这种美女心里都会一种有特别的想法啊？”我：“不不不，这种是可望不可及的，就好比你在大街上看到一辆布加迪或者劳斯莱斯这种豪车，你是不是也会想上车开开？但是车子在好看也只是饱了眼福，而你只有走到了你的破摩托旁边时，才会不由自主地掏出钥匙插进去开走。”老婆：“呵呵……”（大哥，你这话里有话啊！）
7、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
8、如果你把一只乌龟放进冰箱需要几步？三步：打开冰箱，把乌龟放进去，然后关上冰箱。
9、有一只鸟飞到了银行里，一个保安顺手抓住它，鸟儿说道：“放了我吧，我是来存钱的。”保安好奇地问：“喔？那你为什么不去邮局？”鸟儿回答：“因为那里要排队。”
10、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
11、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
12、“妈妈你看!”
13、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
14、我在家里安装了一个声音感应的“恶魔”玩具，然后在晚上偷偷地打开，把我的室友吓得大叫不止。
15、（据自我调查显示，我也是因为“穷”而出来打工！）
16、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
17、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
18、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
19、（大哥，钱财乃身外物，小弟就想知道您现在还好吗？）
20、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
21、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
22、我的宝宝会自己吃饭了，我很欣慰让他自己吃吧，几分钟后让我目磴口呆，然后捧腹大笑，宝宝吃的满身满脸都是面条，正咧嘴对我笑，好像对我说我历害吧，我哭笑不得，这宝宝太调皮了，我拍了视频发朋友圈，给大家分享调皮笑话段子。
23、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
24、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
25、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
26、笑到抽筋的笑话
27、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
28、侄女调皮打破了邻居家的玻璃，大哥让她跪着，拿着棍子在他面前训斥她，侄女跪了好久一一声不响。后来忍不住心里害怕了，突然放声大哭：“爸，要打你就打吧！别在这说教了，早打完早收工啊！我跪着比挨你那两棍还要疼啊！”
29、好的，以下是十条比较经典的笑话段子，希望您能够喜欢：
30、小女孩打开抽屉，
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31、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
32、“不要再打了，我全招！”
33、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
34、我曾经整蛊了我女友，告诉她我的朋友是一个著名的魔术师，然后让他在我们的约会时出现，结果她被吓得直接逃跑了。
35、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
36、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
37、我把同事的鼠标和键盘换了个接口，然后在他不注意的时候用我的电脑控制他的电脑，他简直不知所措。
38、希望这些调皮笑话段子能够给您带来一些轻松和快乐。
39、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
40、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
41、今天发工资同事叫一起AA去饭店吃饭，吃完结账600块钱，他摸出一张5折优惠券……全场一片寂静，同事这样做，我能怎么办？随后我微微颤抖的手也掏出了一张五折优惠券！现在好了，我们两个都僵着。我就想知道今天到底先用谁的券！
42、有一天，小明带着他的小弟弟去逛动物园。小明的小弟弟看见了一只大象，非常好奇，就问小明：“这是公的大象，还是母的大象啊？”小明感到很尴尬，便回答：“这是标本。”
43、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
44、她恨铁不成钢，春节回家，
45、为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
46、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
47、（哈哈，大哥这招是“醉翁之意不在酒”啊！）
48、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
49、老板奄奄一息地望着应聘者们。
50、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
51、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
52、一只青蛙问另一只青蛙：“你有没有听说过玻璃青蛙？”另一只青蛙回答：“没有啊。”第一只青蛙说：“那就好了，因为我刚才差点跳进去了。”
53、如果想要找更多的笑话，可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。
54、星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：生日快乐！
55、为什么蜜蜂总是忙碌？因为它们是勤劳的小蜜蜂，整天忙着“嗡嗡嗡”。
56、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
57、好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色七彩缤纷，偶然八点小财，烦恼抛到九霄云外，请接受我十心十意的祝福！
58、小明说：“因为猪没有翅膀呀！”
59、为什么月亮总是跟着太阳走？因为他们是一对夫妻，太阳出门了，月亮当然要跟着。
60、一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。杯杯祝福你。
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61、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
62、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
63、关于这个问题，1.一只小兔子问一只大兔子：“大兔子，你为什么长那么大？”大兔子回答：“因为我每天都吃胡萝卜。”小兔子又问：“那我也每天吃胡萝卜，会不会变大？”大兔子说：“你再吃也只会变成大胖兔。”
64、和女朋友去吃饭，点了一到苦瓜炒牛肉，吃着吃着我看到了苦瓜上面粘着一只苍蝇，那时我心里高兴啊，心想：“终于可以尝试一下免单的滋味了！哈啊哈”我夹起来，本想着伸过去女友那炫耀的，谁知她以为我喂她，一口吞了下去……好了，这单又得掏钱了
65、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
66、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
67、为什么蜜蜂总是忙碌？因为他们知道没有劳动，就没有甜蜜的蜜糖。
68、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
69、为什么闹钟总是迟到？因为它总是在等铃声响起才起床！
70、有一天，小红带着她的小狗来到了一个公园。小狗看见了一只蜜蜂，就追了上去，结果被蜜蜂叮了一口。小红赶紧拿出药盒，给小狗涂了药，并对小狗说：“下次你可不能够再去挑战那只蜜蜂了。”小狗听后摇着尾巴，“汪汪”地回答：“没事，下次我会记住带抗过敏药的。”
71、为什么小鸟会唱歌？因为他们不会讲话，只能唱歌表达自己的情感。
72、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
73、小明问小李：“你听说过不笑话可不可以笑一下吗？”小李说：“怎么可能呢？”小明说：“那你为什么不笑呢？我刚才说的就是不笑话。”
74、岸上围了一群看热闹的男孩。
75、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
76、你们说，现在的孩子怎么了？个个娇生惯养的！我以前小时候，上学自己上，放学自己回，老师布置的作业自己做，老师的批评自己一个人承受！现在好不容易轮到我做家长了，孩子上学我送，放学我接，下班还要辅导孩子写作业，孩子成绩不好了，老师的批评也是我承受！唉，世事总是惊人的相似！
77、有一只鸟，每次飞到南极都会冻死，为什么？因为它是燕子。
78、为什么猪不能当警察？因为它们总是把事情闻出来，然后就去吃了。
79、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
80、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
81、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
82、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
83、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
84、有些笑话往往会让人忘记生活中的烦恼和不愉快。
85、因此，对于消除生活压力有一定的帮助。
86、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
87、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
88、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
89、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
90、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
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91、小红沉默片刻后说：“那你知道为什么鸟不会游泳吗？”
92、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
93、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
94、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
95、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
96、然而我只找到她留给我的一封信，
97、好的，以下是十条幽默的笑话段子，希望能让你开心一刻：
98、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
99、我曾经把同事的办公椅子的腿一个一个松开，然后在他不注意的时候，让他坐上去，结果他差点跌倒。
100、据“调查”的数据显示，如果自己一个人去吃一顿200块钱的饭，我们会觉得贵，可要是请别人吃饭花1000块钱也会觉得便宜，这是为什么呢？因为我们每个人对于消费，在心里都会有一个“情感维系账户”等的其他账户，每个账户都有合理的消费标准。这就解释了为什么有些人满身名牌，而买菜时却还要讨价还价，为什么有些人紧衣缩食，还要花大半个月的工资去请人吃饭。其实这都因为一件事：“穷！……’’
101、上次爸爸把名字签在上面了。
102、当然可以！这里有一些调皮的笑话供您欣赏：
103、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
104、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
105、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
106、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
107、小明在学校里偷偷地把老师的钓鱼竿放到了校长办公室的鱼缸里。第二天，校长来到办公室，看到鱼缸里的钓鱼竿很是诧异，于是问办公室里的小明：“你知道这个钓鱼竿怎么会在这里吗？”小明一脸无辜地回答：“校长，您不是说要把钓鱼竿放到水里试试嘛。”
108、我把同事的鼠标的球体换成了一个小小的葡萄，然后等他不注意的时候，让他发现了这个“问题”，他差点笑疯了。
109、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
110、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
111、小明跟小李比赛跑步，小李跑了快一半，小明还在原地蹦跶，小李问：“你怎么不跑？”小明回答：“我在热身啊，你先走着。”
112、“呵～冬天的河水原来这么冰，
113、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
114、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
115、邻家的小屁孩，胖呼呼地脸，一双乌黑地大眼睛，走起路来摇头晃脑，一跑起来屁颠屁颠的，很是可爱，嘴很乖有礼貌的好孩子。
116、同时，也可以通过自己的生活经历和观察，创作出有趣的笑话。
117、有一天，小明上课睡觉被老师发现了，老师问他：“小明，你在干什么？”小明回答：“我在学习梦境教育。”
118、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
119、笑话可以来源于生活、电影、社交网络等多个方面。
120、我曾经把同事的水杯里加了一些盐，然后等他喝到的时候，他差点呛死。
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121、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
122、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
123、我给我的朋友发了一封电子邮件，假装是他的老板，要求他在周末加班，结果他来到公司后才发现是我整蛊他。
124、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
125、我在公司的厕所里贴了一张假的“请勿使用，正在清洁”的标志，结果同事们都不敢去上厕所，我笑得肚子疼。
126、有一天，小明偷偷用妈妈的手机给爸爸发了一条短信：“我想离开家，你能别找我吗？”没过多久，小明就收到了爸爸回复的信息：“儿子，这个问题得问你妈。”
127、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
128、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
129、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
130、关于这个问题，1.为什么海绵宝宝住在菠萝里？因为他不想住在蓝莓里（布鲁斯蓝莓）。
131、老妈买了棵发财树种在我家门口的那口烂铁锅里，我就笑话我妈：“花盘又不贵，弄这么个烂铁锅做花盘，你可真够扣的啊”老妈听后一脸鄙视地看着我说：“你懂什么，发财树你要是用好的花盘装着它，它会骄傲的，所以才要烂铁锅，这样它看我们家穷，就会想办法给咱家带来财运，努力为它自己挣个好的花盘！”（貌似说得挺有道理的哈）
132、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
133、有一个小男孩走进了一家糖果店，问老板：“老板，你们有没有话梅味的糖果啊？”老板回答：“我们没有，可是我们有话梅哦。”小男孩说道：“那太好了，我要两个话梅，请把它们用糖衣包起来。”
134、（哈哈哈，想不到我也有券吧！）
135、开学时，我和同学打了一架。
136、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
137、小明问小红：“你知道为什么猪不能上天吗？”小红说：“为什么啊？”
138、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
139、“这里。”
140、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
141、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
142、“哦，我差点都忘记了。
143、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
144、因为我们的命运都一样，
145、有一个人去逛商场，结果不小心被摄影师拍到了。他问：你要给我拍照吗？摄影师说：不是，我在拍商场内部。
146、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
147、百因必有果，下个富婆就是我。
148、小明告诉老师：“老师，我有一个问题想问您。”老师说：“好的，你问吧。”小明说：“问题不在我这儿，是在您那儿。”
149、邻居老陈步入中年开始秃头之后，脾气变得特别暴躁，特别不能忍受别人在他面前说“秃”这个字。有一天老陈下田干活时，一台拖拉机从他的田边经过，之后老陈就崩溃了！（绝望也不过如此吧！）
150、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
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151、我曾经在同事的车上贴了一张假的停车罚单，他差点以为自己被罚款了。
152、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
153、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
154、十条笑话2.笑话是一种幽默的表达方式，能够让人们放松心情，缓解压力。
155、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
156、小明说：“为什么？”小红说：“因为鸟没有游泳圈呀！”
157、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
158、（说白了，社会就是逮到了我们这些上一辈的人出气了！哈哈）
159、有人问我：“你有没有点眼瞎？”我回答：“我看不出有什么问题。”
160、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
161、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
162、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
163、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
164、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
165、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
166、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
167、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
168、今天在河里钓到一条鱼，回到家想了想到底是焖好吃还是红烧好吃呢？仔细一想，无论怎么做法还是需要去买配菜，但是买了配菜那就得有锅，买了锅就要找个老婆回来煮菜，既然有了老婆那就必须会有丈母娘，想娶人家姑娘，就必须要贺礼。到时候还要存钱买车买房，生了孩子还要奶粉钱，长大了还要读书…这得需要多少钱啊？认真想了想，吓得我赶紧把鱼给扔了。唉！想吃顿鱼而已，但…这也太吓唬人了吧！
169、为什么香蕉很生气？因为它觉得自己总是被人从背后推！
170、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
171、最有价值的“东西”问：你觉得你们家最有价值，最值钱的东西是什么呢？答：“我觉得就我最有价值吧。我13岁的时候有一次跟我爸去唱歌，准备走的时候，去前台结账时他发现忘带钱包了，就这样把我压在那，等了一晚上，到第二天他才拿钱来赎我！”（你爸妈是真爱，而你只是个意外！哈哈哈）
172、她：你看起来很憔悴啊，怎么了？他：我在思考人生。她：哪来的那么多人给你思考啊？
173、为什么猴子喜欢爬树？因为他们想要离开地面，远离人类的干扰。
174、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
175、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
176、母子到了邻居家。
177、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
178、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
179、当然可以，以下是一些比较搞笑的调皮笑话段子。
180、为什么兔子不用上班？因为他已经兔子了（退休）。
笑话大全 爆笑段子1
181、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
182、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
183、祝你一家瑞气，二气雍和，三星拱户，四季平安，五星高照，六畜兴旺，七喜来财，八方鸿运，九九吉祥，十分美满！总之生日快乐，万事如意！
184、我曾经在电视里放了一段假的新闻，说我中了500万大奖，结果我的父母和朋友都来祝贺我，结果我告诉他们是整蛊。
185、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
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