幽默段子大全爆笑简短
幽默段子大全爆笑简短
1、老板半天反应了过来，这两桌人都没买单呢。
2、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
3、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
5、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
6、三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
7、一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
8、吾日三省吾身：是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？
9、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
10、于是小明变成了火腿。
11、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
12、夫妻一起购物，妻子：“听说现在有一种糖叫巧克力，很好吃。”
13、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
14、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。
15、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
16、三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
17、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
18、小恐龙被妈妈骂了一顿。
19、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
20、没有2021幽默搞笑正能量的短段子，只有如下
21、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
22、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
23、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
24、站起来吧，皮卡丘！
25、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
26、等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
27、最有趣的事情之一就是无缘无故地笑，就像你看到了一只搞笑的猫或狗，或者听到了一句让你捧腹大笑的笑话。
28、农村真实的搞笑段子，我跟我二叔一起捆稻谷，我二叔有点结巴，我负责捆绳，就听二叔说“抽”，我以为捆的不紧，就使劲又捆了捆，这个时候二叔又说了，“捆…捆”，我又使使劲捆了捆，二叔急眼了，“捆…捆…捆者着手呢！”
29、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
30、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
幽默段子大全爆笑简短
31、晚上觉得肚子饿，就下楼去吃烧烤，正在路边烧烤摊吃烤茄子呢。
32、昨天晚上我和朋友去烧烤，我把肉串丢在火堆里，猛扔啊，起码二十几次，肉串能被扔成麻将牌的样子，那肉汁实在是被我扔掉的，让大家都忍不住骂了我。
33、丈夫拉着妻子的手去小卖部，“老板，给我巧克力！”
34、晚饭的时候，老婆又问：你饿不饿？
35、跑起来吧，皮卡丘！
36、好的！皮卡兵！
37、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
38、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
39、二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
40、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
41、中午的时候，老婆又问：你饿不饿？
42、如果你感到难过和不安，不要忘记你是生命中最重要的那个人，别人只是你人生的过客。
43、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公：你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。
44、要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？
45、今天烧烤，我正准备放鸡翅膀进去，车子停在我身边的一位阿姨拦住我：“小伙子，留点儿给我。”我委屈地看着她，心想我怎么会剩下呢？毫不犹豫地把翅膀倒进去。
46、一、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
47、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
48、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
49、以下是一些正能量爆笑段子：
50、“生活除了诗和远方，还有烤串和啤酒”这句话很幽默，能把诗和远方这么浪漫的事情和烤串啤酒联系在一起，说明吃着烧烤，喝着啤酒，吹着夏夜微凉的风，是一件很浪漫很惬意的事情
51、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
52、老公：我吃了威尔刚，我不饿！
53、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
54、售货员甲。
55、这里有一个简单的农村搞笑段子，仅供您娱乐：
56、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
57、烧烤前，我都会先说三遍：“不要过火，不要烧焦，不要吓到我。”
58、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!
59、霍元甲减肥之后变成了啥？
60、虽然生活中有很多艰难和挑战，但我们必须保持微笑，因为笑容是我们最好的武器，可以帮助我们战胜困难。
幽默段子大全爆笑简短
61、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。
62、要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？
63、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
64、老板说：“过桥费6元。”
65、他大声说。妻子非常兴奋，高兴之中，丈夫拿着巧克力对她说。“看，这就是巧克力。看到了吧。好吧，老板给我来包烟！”
66、一个乡下人来到城市，看到路边停着一辆车，就问旁边的行人：“这车是谁的啊？”行人回答：“我怎么知道？我又不是警察。”乡下人便又问了几个人，得到的答复都一样：“我不知道，我又不是警察。”乡下人十分奇怪，于是就直接上去打了一通电话给警察局，说：“警察大哥，旁边停着一辆车，好像没有人看管，快来处理吧！”结果警察一脸懵逼地问他：“你是谁啊？你又怎么知道这辆车没有人看管？！”
67、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
68、一天，我到一家米线店要米线。
69、我不是超级英雄，但我可以给你一个超级拥抱，把你的烦恼都拥抱走！
70、小明说：“不会的，梦是反的。”
71、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
72、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
73、隔壁桌的两个学生吃着吃着就和另一桌的几个人打起架来了，人多的那桌追着人少的那两个学生打，然后他们就越追越远，然后，就没有然后了。
74、老婆急了：那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！
【幽默段子大全爆笑简短】相关推荐
