笑话大全爆笑100条短句精选334句
笑话大全爆笑100条短句
1、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
2、我说：“好的。”
3、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
4、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
5、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
6、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
7、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
8、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
9、记者：那另一头呢？
10、老师：“因为一个横代表一个口，开心就像张开的嘴巴，所以有两个口。”
11、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
12、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
13、记者：棕色的吧。
14、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
15、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
16、“啥？”
17、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
18、“………”
19、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
20、小孩首肯，表示领悟。
21、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
22、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
23、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
24、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
25、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
26、大夫说：回去少抽点烟吧。
27、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
28、孩子们的答案：
29、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
30、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
笑话大全爆笑100条短句
31、别说话，用心感受我的帅。
32、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
33、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
34、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
35、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
36、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
37、张海迪姐姐顽强地学习；
38、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
39、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
40、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
41、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
42、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
43、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
44、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
45、“挖藕。”
46、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
47、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
48、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
49、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
50、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
51、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
52、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
53、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
54、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
55、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
56、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
57、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
58、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
59、姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”
60、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
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61、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
62、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
63、农夫：一天也就几升奶吧。
64、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
65、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
66、不料，这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”
67、张海迪姐姐学会了针灸。
68、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
69、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
70、这么可爱的我，你要不要。
71、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
72、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
73、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
74、老师：“……”
75、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”
76、你们都好搞笑，是我太笨。
77、开学时，我和同学打了一架。
78、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
79、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
80、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
81、有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖（名片）。
82、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
83、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
84、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
85、农夫：它就吃草。
86、纵使日后不能谈情，何妨与他一起露营。
87、胖子，我要被刮走了。”
88、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
89、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
90、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
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91、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
92、“不要再打了，我全招！”
93、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
94、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
95、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
96、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
97、果然，小猪后来当了火腿。
98、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
99、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
100、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
101、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
102、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
103、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
104、给大家讲几个笑话乐一乐。
105、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
106、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
107、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
108、笑到肚子痛的10个笑话
109、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
110、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
111、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
112、B：“……大爷，来玩撒！”
113、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
114、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
115、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
116、名花已有主，锄头却无情。
117、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
118、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
119、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
120、农夫：也是我的。
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121、（7）最残忍的汉字“蠱” 这个字读“古”。古人把许多有毒的虫子聚敛到一起，让它们彼此吞噬，互相残杀，最后剩下的就是“蠱”——这玩意性情残忍，毒性最烈，放在食物中，足以致人死命。
122、春眠不觉晓，有些小烦恼。
123、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
124、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
125、自古有一句俗话说：“秀才认字，念半边。”
126、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
127、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
128、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
129、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
130、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
131、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
132、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
133、认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。
134、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
135、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
136、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
137、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
138、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
139、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
140、记者：那黑色的那头呢?
141、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
142、嘴里很享受，心里很想瘦。
143、结果引起全场哄堂大笑。
144、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
145、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
146、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
147、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
148、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
149、海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”
150、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
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151、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
152、小明：“那‘难过’中的横呢？”
153、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
154、大爷说：以前我不会抽啊……
155、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
156、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
157、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
158、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
159、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
160、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
161、小明：“一定是两个人憋着气吵架了。”
162、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
163、钱不是问题，问题是没钱。
164、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
165、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
166、（5）最畜生的汉字“羴” 这个字读“山”，也是“膻”的异体字。掉进羊群里还能闻见什么好味道啊？臊气！有句成语叫做“趋腥附膻”，所谓“膻”就是羊肉的味道。
167、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
168、名花虽有主，我来松松土。
169、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
170、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
171、（8）最昂贵的汉字“赑” 这个字读“必”。“贝”就是钱，一上两下三个“贝”字码在一起,表示用力的样子。俗话说得好，饭好吃，钱难挣。金钱，名位所在，必然削尖脑袋往里钻，怎能不费劲呢！
172、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
173、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
174、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
175、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
176、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
177、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
178、我问：“吃雪糕吃的？”
179、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
180、张海迪姐姐学会了多门外语；
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181、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
182、小白兔白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
183、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
184、以下是一个简短的汉字笑话：
185、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
186、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
187、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
188、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
189、（6）最敏感的汉字“毳” 这个字读作“脆”。三根毛指的是毛发。医学上专门有“毳毛”一词，指人体表面除头发、阴毛、腋毛外，其他部位生的细毛，俗称“寒毛”。既然是“寒毛”就非常敏感，它代替人体传递冷热寒暑的细腻感觉。
190、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
191、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
192、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
193、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
194、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
195、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
196、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
197、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
198、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
199、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
200、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
201、所以呀，朋友们，凡事别急！
202、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
203、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
204、愿得一人心，免得老相亲。
205、然后，你绝望地闭上了眼。
206、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
207、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
208、超级好笑的笑话段子
209、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
210、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
笑话大全爆笑100条短句
211、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
212、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
213、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
214、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
215、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
216、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
217、后来我们一起找了起来。
218、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
219、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
220、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
221、风渐萧，雨渐凉，秋日气息日渐长；要早睡，要早起，收敛神气力充沛；多蔬果，少进补，饮食当以清淡主；保温暖，慎添衣，预防流感需注意。
222、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
223、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
224、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
225、（10）最具力量的汉字“犇” 这个字读“奔”，也是“奔”的异体字。一头牛就力大无穷了，何况三头牛成队列一起前进，那力量不言而喻了。这个字实际是“奔跑，急匆匆”的意思
226、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
227、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
228、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
229、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
230、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
231、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
232、（2）最滑的汉字“鱻” 三条鱼，味道鲜美。这个字读作“鲜”，同时，也是鲜的异体字。原指生鱼，解释为“新鲜”，“明丽”的意思，也指鲜美，应时的食物。
233、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
234、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
235、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
236、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
237、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
238、你妈了个巴子，真可爱哈哈哈哈耶Hello无怨无怨，生死不去，无还无去，留在天线，无奈无人，天资无悔一样，一切六六大顺，八八大发财
239、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
240、这到底是谁奚落谁呢？
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241、我说：“在呢。”
242、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
243、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
244、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
245、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
246、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
247、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
248、大爷说：一天不到半盒啊。
249、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
250、（3）最闹的汉字“猋” 这个字读作“标”。三条狗纠缠在一起，象形字，表示狗奔跑的样子，引申一步，是迅速，飙升的意思。
251、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
252、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
253、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
254、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
255、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
256、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
257、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
258、连广告也信，读书读傻了吧！
259、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
260、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
261、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。
262、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
263、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
264、…………
265、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
266、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
267、君要臣死，臣不得不死：
268、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
269、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
270、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
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271、领导：“让他来我办公室一下”。
272、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
273、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
274、小明：“老师，为什么‘开心’这个词中有两个横？”
275、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
276、开车无难事，只怕有新人！
277、“我爱她。”
278、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
279、（1）最色的汉字“姦” 这个字读“奸”，好似奸的异体字。《说文》解释为“私”“窃”的意思。常言道：“三个女人一台戏”，这个字充满了色情和暧昧的情调。
280、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
281、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
282、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
283、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
284、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
285、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
286、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
287、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
288、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
289、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
290、人过七十像足球，儿子姑娘都不留，人老话多不能由，洗鼻吐痰口水流；女儿女婿看见愁，儿子媳妇皱眉头，儿要出差女旅游，不想收留找理由
291、网上找到的“十个最牛的中国汉字”，不算笑话，但评论还是有点搞笑。推荐大家看看，据说认识5个以上就是牛人。
292、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
293、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
294、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
295、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
296、记者：黑色的。
297、一怕性子急，冲动发脾气，二怕有苦衷，心情受压抑，三怕灾祸至，精神遭刺激，四怕嗜酒肉，体肥血管细，五怕事忙乱，烦扰多难题，六怕头猛震，抬举用过力，七怕连失眠，熬夜不节欲，八怕烈日晒，风寒也需避。
298、（4）最顶的汉字“麤” 这个字读“粗”，也是“粗”字的异体字。从字形上看，一头大鹿两头小鹿，死死地顶在一起，似乎彼此混搅，非常有力气。可是，实际只表达了动粗的意思。
299、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
300、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
笑话大全爆笑100条短句
301、（9）最土的汉字“垚” 这个字读“尧”，形容山高。并不是意外的巧合，在“金，木，水，火，土”这五行中，每个字都可以摆成品行结构，都能派生出一个截然不同的汉字。虽然是一副土头土脸的模样，但是核心是霄拔巍峨，直插云霄。
302、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
303、农夫：吃草。
304、导游笑而不语......
305、吾少嫁与富商，富商不育，汝圆吾为母之梦，得尝重酬
306、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
307、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
308、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
309、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
310、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
311、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
312、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
313、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
314、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
315、顺口溜比较搞笑让人笑喷的句子
316、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
317、史上最强段子十则
318、要在江湖混，最好是光棍！
319、张海迪姐姐瘫痪了；
320、大夫又问：那你以前抽多少啊？
321、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
322、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
323、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
324、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
325、老板奄奄一息地望着应聘者们。
326、经典笑话爆笑
327、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
328、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
329、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
330、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
笑话大全爆笑100条短句
331、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
332、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
333、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
334、"瞎子捡到钞票，笑眯眯地数着：一、二、三、四、五、六、七、八、九，十、啥也没有！""大雨倾盆我没伞，回头一笑倒了盆。""猪八戒送红包"，哈哈哈哈
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