笑话爆笑简短优选汇总141句
笑话爆笑简短
1、二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
2、一只刺猬问乌龟：“你为什么走得那么慢？”
3、下面是10个笑破肚皮的笑话：
4、小鱼说:我抄蚌的。
5、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
6、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
7、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
8、以下是10个笑破肚皮的笑话：
9、有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。
10、分享个非常好笑的段子，笑死我了
11、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
12、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
13、小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
14、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
15、但是，可以一下搞笑兔子的背景和一些常见的笑话主题。
16、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
17、为什么兔子喜欢吃草？因为它们觉得这是“兔子餐”。
18、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
19、老板不耐烦的说没有！
20、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？
21、有一天，猫头鹰问母鸡：“你为什么每天都穿着黑色的衣服？”母鸡回答：“因为我在为黑色星期五准备呢！”
22、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
23、如果需要更多的笑话，可以找一些相关的搞笑书籍或者搜索互联网上的搞笑兔子笑话集锦，来延伸学习。
24、兔子是一个受欢迎的宠物和卡通形象，因为它们的可爱和活泼，特别是它们的长耳朵和短尾巴，总是让人忍不住想笑。
25、11月23日星期四
26、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
27、兔子自从上次粗心大意赛跑输给乌龟心里就不舒服，今天又约乌龟比赛。有了上次的教训，兔子跑得飞快，一溜烟就把乌龟甩了个无影无踪。
28、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
29、以下是10个搞笑的笑话，希望能给您带来轻松愉快的心情：
30、一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！………………瞬间被秒杀啊
笑话爆笑简短
31、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
32、为什么兔子不喜欢去海边？因为它们觉得那里有太多的“兔子食品”。
33、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了!”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
34、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
35、最后，如果您对于搞笑方面比较感兴趣，不妨了解一下音乐脱口秀、喜剧演出等相关活动，可以更深入了解和感受幽默和快乐的力量。
36、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
37、今天下了一场雷（雪），早上起来外面全部都是白沙沙软绵绵的雷（雪），我打开门出去看了看了雷（雪），妈妈让我赶紧去帮忙扫雷（雪），我今晚过去扫雷（雪），扫完之后我舔了舔口雷（雪）又跳进雷（雪）里面，感觉舒服极了！今天这是美好的一天，因为我尝到了雷（雪）的滋味！
38、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
39、闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
40、老伴说：没有。
41、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
42、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”
43、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
44、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
45、启动失败
46、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
47、一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！”
48、一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了
49、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
50、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
51、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
52、为什么兔子不喜欢去城市？因为它们觉得那里没有“兔子食品”。
53、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
54、有一天，蚂蚁和大象在河边聊天。大象问蚂蚁：“你为什么要搬家？”蚂蚁回答：“因为我家旁边那条河发大水了。”
55、为什么海星会挥手？因为它懒得说再见。
56、乌龟回答：“因为我是在慢慢地享受生活。”
57、一、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
58、一天一只蚂蚁从蚂蚁向洞外面伸出一条腿来，兔子看到拉很奇怪，就问蚂蚁：“你干吗那！”“嘘！我要绊大象那丫一脚！”兔子笑着走拉。第二天，兔子又遇见拉蚂蚁问：“又干吗去？”“嗨，给大象献血去呀，晕！”
59、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
60、小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”
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61、一个人问他的朋友：“为什么你总是穿拖鞋？”朋友回答：“因为这样我就可以穿上一双漂亮的拖鞋了。”
62、两个木偶在森林里走，在路上遇到了一只大灰狼。木偶1说：“警察叔叔，快救命啊！”，大灰狼就跑了。木偶2问：“为什么你叫它警察叔叔？”，木偶1回答：“我从小就被教育要大声喊叫帮助。”
63、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
64、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
65、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
66、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
67、我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…
68、老师评：你命真大，把雪看成了雷，不得不说你们一家人的命可真大啊！
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