笑话段子合集-推荐120句
笑话段子合集
1、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
2、为什么蜜蜂总是忙碌？因为它们是勤劳的小蜜蜂，整天忙着“嗡嗡嗡”。
3、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
4、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
5、为什么蚊子喜欢在夜晚唱歌？因为它们喜欢“伴舞”！
6、那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”
7、（这个太好笑了hhhhhh）
8、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
9、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
10、启动失败
11、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
12、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
13、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
16、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
17、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
18、“红的呢？”
19、不是你不笑，一笑粉就掉。
20、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
21、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
22、喜剧也是一种能让人笑得肚子疼的艺术形式，它通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人发笑的对话和情节。
23、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
24、如果你把一只乌龟放进冰箱需要几步？三步：打开冰箱，把乌龟放进去，然后关上冰箱。
25、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
26、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
27、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
28、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
29、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
30、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
笑话段子合集
31、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
32、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
33、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
34、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
35、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
36、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
37、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
38、女：不是你的孩子，我不生。
39、为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
40、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
41、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
42、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
43、老师说:你棒个屁！
44、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
45、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
46、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
47、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
48、我说：“拉倒吧你!全校知道你丫从小唱歌就跑调!”
49、笑话段子文字：
50、知道你过得不好，我也就放心了。
51、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
52、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
53、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
54、分享个非常好笑的段子，笑死我了
55、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
56、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
57、我主页有很多搞笑视频
58、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
59、弄巧成拙
60、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
笑话段子合集
61、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
62、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
63、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
65、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
66、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
67、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
68、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
69、笑话段子确实能让人笑得肚子疼，因为它们通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人捧腹大笑的反转或者搞笑的结局。
70、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
71、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
72、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
73、百因必有果，下个富婆就是我。
74、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
75、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
76、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
77、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
78、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
79、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”
80、邻家的小屁孩，胖呼呼地脸，一双乌黑地大眼睛，走起路来摇头晃脑，一跑起来屁颠屁颠的，很是可爱，嘴很乖有礼貌的好孩子。
81、数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”
82、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
83、我的宝宝会自己吃饭了，我很欣慰让他自己吃吧，几分钟后让我目磴口呆，然后捧腹大笑，宝宝吃的满身满脸都是面条，正咧嘴对我笑，好像对我说我历害吧，我哭笑不得，这宝宝太调皮了，我拍了视频发朋友圈，给大家分享调皮笑话段子。
84、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
85、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
86、小鱼说:我抄蚌的。
87、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
88、我的爱人都叫我第三者！
89、当然可以！这里有一些调皮的笑话供您欣赏：
90、为什么香蕉很生气？因为它觉得自己总是被人从背后推！
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91、人又不聪敏，还学别人秃顶。
92、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
93、希望这些笑话能给您带来欢笑！如果您有兴趣，我还可以提供更多。
94、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
95、她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…”
96、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
97、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
98、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
99、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
100、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
101、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
102、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
103、最搞笑的一句话笑死你简短
104、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
105、菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
106、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
107、为什么闹钟总是迟到？因为它总是在等铃声响起才起床！
108、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
109、在现代，许多笑话段子和喜剧都融合在一起，以提供更多有趣的内容，以及更多让人笑得肚子疼的结局。
110、为什么太阳总是晒伤植物？因为它觉得植物穿太少了，想给它们多晒晒太阳。
111、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
112、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
113、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
114、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
115、昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”
116、不笑你打我哈哈
117、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
118、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
119、后面我努力的追！加油的追！
120、一天，我们大学开卷考试，教授说可以带任何带的动的东西。考试当天，甲同学扛了三大箱书，乙带着手提计算机。俩人正得意时，我背着一位研究生进了教室。
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