笑话段子简短爆笑20字221句
笑话段子简短爆笑20字
1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
6、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
7、司机说：不能带宠物上车。
8、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
9、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
10、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
11、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
12、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
13、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
14、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
15、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
16、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
17、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
18、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
19、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
20、经典笑话爆笑
21、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
22、我多想一个不小心就和你白头偕老。
23、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
26、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
27、师傅：好的，没问题。
28、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
29、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
30、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
笑话段子简短爆笑20字
31、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
32、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
33、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
34、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
36、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
37、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
38、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
39、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
40、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
41、超级好笑的笑话段子
42、他开车去精神病院送东西。过了一会儿，他在那里修好了轮胎。一不小心，把轮胎上的螺丝掉了，他很苦恼，对他喃喃自语。结果一个精神病人路过，看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝，然后装备好，然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟，“你这么聪明，为什么来精神病院？”。病人说:“我是精神病，不是傻。”
43、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
44、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
45、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
46、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
47、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”
48、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
49、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
50、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
51、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
52、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
53、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
54、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
55、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
56、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
57、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
58、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
59、女：不用了，谢谢我有事情
60、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
笑话段子简短爆笑20字
61、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
62、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
63、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
64、问：你的电脑我怎么能打开呢!
65、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
66、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
68、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
69、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
70、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
71、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
72、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
73、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
74、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
75、喜剧也是一种能让人笑得肚子疼的艺术形式，它通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人发笑的对话和情节。
76、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
77、女：我也不是什么人都随便拒绝的
78、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
79、在现代，许多笑话段子和喜剧都融合在一起，以提供更多有趣的内容，以及更多让人笑得肚子疼的结局。
80、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
81、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
82、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
83、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
84、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
85、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
86、给点阳光我就腐烂。
87、苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
88、俺从不写措字，但俺写通假字！
89、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
90、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
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91、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
92、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
93、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
94、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
95、老子不打你，你不知道我文武双全。
96、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
97、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
98、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
99、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
100、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
101、史上最强段子十则
102、生前何必久睡，死后自会长眠……
103、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
104、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
105、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
106、有一个人把一块钱藏在门上，他把一张纸写下：“谁把它拿下来，就是谁的；谁不拿下来，它就是以前的样子。”
107、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
108、男：我不是随便什么人都随便的
109、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
110、理想很丰满，现实却很骨感。
111、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
112、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
113、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
114、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
115、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
116、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
117、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
118、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
119、客服：请您打开“我的电脑”。
120、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
笑话段子简短爆笑20字
121、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
122、生，容易。活，容易。生活，不容易。
123、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
124、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
125、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
126、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
127、爆笑简短的笑话段子文字如下：
128、我的长相能让我安静读书到毕业。
129、笑话段子确实能让人笑得肚子疼，因为它们通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人捧腹大笑的反转或者搞笑的结局。
130、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
131、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
132、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
133、笑到肚子痛的10个笑话
134、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
135、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
136、我就问：师傅为啥多了个三角形？
137、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
138、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
139、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
140、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
141、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
142、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
143、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
144、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
145、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
146、一个人去买衣服，店主问他：“你要购买几件衣服？”顾客回答说：“两件，一件我穿着，一件我要穿在心里……”
147、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
148、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
149、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
150、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
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151、客服：请您打开您的电脑。
152、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
153、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
154、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
155、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
156、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
157、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
158、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
159、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
160、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
161、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
162、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
163、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
164、你快回来，我一人忽悠不来！
165、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
166、那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”
167、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
168、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
169、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
170、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
171、跌倒了，爬起来再哭。
172、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
173、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
174、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
175、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
176、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
177、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
178、这个故事告诉我们：
179、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
180、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
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181、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
182、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
183、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
184、鄙视我的人这么多，你算老几。
185、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
186、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
187、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
188、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
189、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
190、不要和地球人一般见识。
191、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
192、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
193、一家粉面店门口写着：
194、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
195、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
196、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
197、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
198、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了，被抓到会扣很多分！司机转过头，淡定地冷笑道:扣分，你得有驾照！突然，车厢里充满了无数气喘吁吁的声音，另一名乘客问:你敢无证驾驶吗？
199、通往成功的路，我总是在施工。
200、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
201、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
202、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
203、不是随便的人
204、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
205、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
206、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
207、我一看手机！
208、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
209、数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”
210、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
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211、我家电脑什么都慢，就死机快。
212、菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
213、不了解情况，便宜不要贪，
214、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
215、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
216、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
217、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
218、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”
219、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
220、牛肉面免费，每人只限一碗，
221、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
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