微信个性签名搞笑幽默风趣女生【好句摘抄141句】
微信个性签名搞笑幽默风趣女生
1、话说，你这样对快递小哥说是不是也会让他开心一下呢？
2、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
3、唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。
4、回复:“欢迎来我的小树屋拿快递，切记带上攀岩工具。”这个回复可以暗示这个快递的位置比较高。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
6、可以说“你要去拿快递？记得顺便帮我拿份爆米花回来！”
7、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
8、但是，你有我在，哪怕寄给你的是一片树叶，我也会陪你一起去领~
9、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是polo。
10、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
11、他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
12、这是我最后的伙食了,听说有人想偷吃我泡面
13、如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、女生拿快递是再正常不过的事情了，但如果你想要一些幽默感的话，可以回复：“拿快递？不会是去做运动吧？”（取快递和去健身房的发音类似）
16、这个时候你就要换一种方法了，比如说：哇，发生大事情了，只说这一句，然后就停止，表情装作很严肃，很严重的那种，然后她肯定会忍不住问你发生什么事情呀，然后你就顺口来个笑话，或者冷笑话，这样她就会忍不住笑了。
17、幽默的原因是利用了女生去拿快递的机会，加入了一个有趣的要求，给人留下轻松愉快的印象。
18、(∝.沉默是明白世态炎凉的开始。)
19、回复:“好哒，我将在小区门口等待你的到来，提前准备了一整车的矿泉水巧克力，全都是你的。”这个回复可以带一点小甜蜜风格，增添情调。
20、(To.﹎『灰色调。别样的美丽与忧伤』)
21、偷偷告诉你一个小技巧：戴个墨镜，再走酷一点，快递哥哥眼里你绝对是个小明星。
22、要是暗恋对象的话，就稍微简单点了，但是开头的时候也不要直接将笑话说出来，这样可能不但别人不会笑，很有可能说你无聊……
23、说笑而已，其实去取快递并不需要过多讲究，只要确认身份、签收、检查物品就好啦。
24、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
25、ゅ 别来无恙
26、扩展资料：
27、“那你帮我也带一个吧，反正你也要去取。
28、如果是恋人的话，而且是因为她生气了，你想用笑话来逗她开心的话，那么就得讲究一定的技巧了，直接给她讲个笑话，可能她都不会理你。
29、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
30、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
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31、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
32、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
33、所以，去拿快递根本不需要心生畏惧。
34、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
35、家庭幸福美满。才是真正的幸福，外面的钱财、物质都不重要。
36、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
37、“嗨，你这是在调戏快递小哥啊！”（需要适当的语气和表情）
38、想要更加幽默一点的回复，可以参考《延禧攻略》中魏璎珞说的一句话：“奴家不喜欢跑腿，只喜欢旋转跳跃的运动。
39、恭喜你，有了这份快递，社会就又多了一个幸福的人。
40、最近肩膀有点痒，可能长了小翅膀。
41、老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
42、“不好意思啊，小哥刚刚已经个位数请假，没人送快递了，不过我看你挺会点外卖的，要不尝试下代领服务？”
43、一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
44、逗女孩子开心，讲笑话确实是挺不错的，平时多看看笑话段子，多储存几个在脑海，遇到类似场景的时候，你自然就会想起一些适合该场景的笑话。关注我，每日不定时更新幽默笑话，让你的生活开心没烦恼！
45、苦乐全凭自已判断，这和客观环境并不一定有直接关系，正如一个不爱珠宝的女人，即使置身在极其重视虚荣的环境，也无伤她的自尊。拥有万卷书的穷书生，并不想去和百万富翁交换钻石或股票。满足于田园生活的人也并不艳羡任何学者的荣誉头衔，或高官厚禄。
46、别的女生都想扮娃，我只想和你单挑。
47、-半夏半暖半倾城°
48、女生说去拿快递，可以回复一些幽默的话语来增强气氛：
49、“不好意思啊，还没到‘帅哥速递’的服务范围，这次只有快递了。”
50、我爸爸开法拉利，我妈妈开保时捷，我在开玩笑。
51、▓Angel゜暮色
52、如果女生觉得有趣，并且愿意做的话，就能有一个美好的共同经历。
53、我的对象说，七夕过后，给我十万元，喜欢说：没钱
54、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
55、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
56、可以幽默回复：“你这是要拿快递，还是打劫快递呢？”
57、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
58、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
59、如果你想用幽默的方式回复女生去拿快递的话，可以考虑以下几种方式：
60、不过，也要注意不要过度幽默，尤其是不熟悉的人之间，避免引起误解或不必要的尴尬。
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61、你家真的很穷。我说去你家玩，你说没门。
62、(花开一千年，终是会凋落；花落一千年，终是会再开。)
63、“没问题，我们这里还提供免费拍照和签名服务，欢迎到店领取。”
64、有关开法拉利的搞笑句子
65、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
66、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
67、好啊，我这就去找个“女汉子”去拿快递，你别太担心了。
68、哈哈，那你是不是要打扮得漂漂亮亮去接快递才显得专业啊~
69、去拿快递可以锻炼身体，保持健康，但记得要穿上战袍，准备好迎接拯救世界的使命。
70、爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
71、如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国suv。
72、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
73、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
74、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
75、今天带着老婆跟儿子去海边放风筝，我抓着风筝线，对老婆说到:“老婆，你看这风筝像不像我？被你紧紧抓在手心，哪里都去不了，被你控制得死死的”这时候，儿子大喊到:“妈妈，不好了，爸爸的风筝跟那个漂亮姐姐的风筝缠一块了”老婆恶狠狠的瞪了我一眼，我。。。。。。
76、别紧张,我又不是什么好人…… 2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 3.最近总是失眠，16小时就醒一次。 4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。 7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 9.知道你过得不好，我也就安心了。 10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 11.通往成功的路，总是在施工中。 12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 16.漫漫人生路，总会错几步。 17.我要让全世界都知道我很低调。 18.我多想一个不小心就和你白头偕老。 19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 26.真羡慕你这么年轻就认识我了。 27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情，谈感情伤钱。 11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。 15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20.知识就像内裤，看不见但很重要。 21.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 22.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 23.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 24.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 25.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 26.长个包子样就别怨狗跟着 27.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 28.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 29.闭上眼睛，我看 30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 31.闭上眼睛，我看到了我的前途...... 32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 34.钻石恒久远，一颗就破产！ 35.在哪里摔倒就在哪里躺下。 36.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 37.跌倒了,爬起来再哭. 38.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 40.农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！ 41.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 42.我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 43.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 44.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 45.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭. 46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 50.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 51.船撞桥头自然沉~~ 52.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~ 53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》 58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 59.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 60.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 61.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 63.我人生只会两件事1这也不会2那也不会 64.成人不自在，自在不成人~~ 65.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 66.人和人不是客客气气就能相处的! 67.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 68.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 69.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 70.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 71.思想有多远，你就给我滚多远! 72.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 73.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 74.胖并憔悴着~~ 75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 76.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 77.你给我滚，马不停蹄的滚…… 78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 80.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 81.我们的宗旨是：为人民币服务! 82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 84.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
77、家庭虽短短二字，但却是最温馨的词语了。因为它所表达的是爱，是幸福开始的地方。
78、无论采用何种回复方式，都应该是在适当的语境和场合下，以幽默、友善的方式回应对方，避免过于调侃或不恰当的言语造成冒犯。
79、儿子：今天的算术测验没及格。
80、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
81、要看这个女孩子跟你是什么关系，恋人？暗恋对象？
82、幽默的回复可以增加交流的趣味性，同时也能让女生觉得被关注和关心。
83、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
84、那些过不去的关卡，不是因为你的腿短。
85、延伸：不过你如果想要我在这个过程中表现得更加幽默，我可以告诉你一个小技巧，那就是在回答的时候加上一些俏皮话或者梗，让回答更有趣味性。
86、读初中的时候，在上学的路上，看到同桌走在我的前面，边走路还边看书，我想给他来个恶作剧，于是加快脚步，一脚踹上他的屁股，接着飞奔离开，跑到班级以后跟大家炫耀这事，结果说着说着，我突然发现我同桌竟然趴在桌子上睡觉？难道我刚才踢错人了？。。。。。。赶紧跑回去找那个人道歉，找了半天，终于找到了，原来穿着跟同桌一样的衣服，身材也像，所以认错了，没想到我刚走过去，那人就双手捂着屁股对我说:对不起对不起，我以后不敢走路看书了。我。。。。。。
87、比如，可以加上一句：“我比较怕那些快递小哥哥，被吓到了怎么办呢？”之类的话来卖萌，增加气氛。
88、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
89、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
90、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
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91、有许多幽默有趣的回复方式，以下列举几个：
92、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
93、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
94、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
95、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
96、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
97、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
98、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
99、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
100、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
101、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
102、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
103、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
104、° 温凉╰
105、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
106、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
107、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
108、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
109、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
110、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
111、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
112、虽然我不是你邻居，但我紧盯着你们的快递，等待时刻拯救。
113、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
114、(那年花开,有些人、有些事过了就不复存在。)
115、微笑着，去唱生活的歌谣。不要抱怨生活给予了太多的磨难，不必抱怨生命中有太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻滚，就会失去雄浑，沙漠如果失去了飞沙的狂舞，就会失去壮观，人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺，生命
116、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
117、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
118、还要明白是因为她生气了你需要逗她开心，还是她有心事，亦或者是你纯粹的想逗她开心？
119、不要忘了当心快递哥哥的电眼哦。
120、找别人去拿
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121、别偷我的包裹哦~
122、总之，幽默的回复能够加强人与人之间的交流，让彼此之间更加轻松愉快。希望这些回复能带给你一些灵感和启发。
123、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
124、因为我太懒了
125、先分享这三个，想看更多笑话的朋友们关注我！谢谢！
126、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
127、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是qq和spark。
128、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
129、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
130、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
131、嗯，好的，我会在这里静静等你，如果你迷路了，记得给我打电话啊。
132、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
133、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
134、回复:“没问题，我已派出侦察小分队，届时分队队长将亲自指挥你找到快递。”这个回复带有一定的幽默感，同时也暗示快递在某些特定的位置。
135、去拿快递需要拼尽全力
136、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
137、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
138、小侄子今年9岁读三年级，中午放学回来，把语文试卷给我哥签字，我哥打开试卷一看，66分，抬起手就要打侄子，侄子连忙双手护头，急忙说到:“爸爸，爸爸你能不能晚上再打我？”我哥停下手掌，疑惑的看着他，侄子说到:“数学成绩下午就出来了，晚上一起打，不然要打两顿！”我哥。。。。。。
139、哥哥:摆拍任务完成,赶紧拿走!
140、开出了法拉利的感觉
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