短笑话大全爆笑中的爆笑200字【优选146句】
短笑话大全爆笑中的爆笑200字
1、“不是。”
2、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
4、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
5、那时刚买车不久，有天发现轮胎气压严重不足，一查扎了个钉子。。。开去修理店。。。
6、（哈哈，大哥这招是“醉翁之意不在酒”啊！）
7、另一只鸟儿说：“狗？”
8、关于这个问题，一只鸟儿问另一只鸟儿：“你知道什么是最聪明的动物吗？”
9、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
10、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
11、当然，如果你能有更好的沙雕笑话或毒鸡汤，也欢迎和我分享哦！
12、十多年前一大叔开车快到高速路口车胎就漏气了，下车一下看，扎到钉子了，赶巧旁边就有修车店，就去补胎啊，老板手脚也快，没一会工夫就补好了，大叔问多少钱，老板说20，大叔掏出20块钱就给老板了，临走前看了一眼轮胎，扁的，大叔就找老板，说你这胎补好了没打汽啊，老板说了，补胎20打汽200，实在不想给您就自个用嘴吹吧！
13、有一个名叫小明的男孩，他很喜欢用口香糖，每天都会嚼很多很多口香糖。可是一天，他不小心将一坨口香糖吞下肚子了，着急的小明跑到医院求医。经过一番检查，医生告诉他：口香糖没有办法被肚子消化，你只剩下一个办法：每天吃很多粘饭来黏住口香糖，然后等到大便的时候再排出去。
14、小明很得意地对小猫咪说：“你看，我帮你赶走了那只坏狗，你现在可以安心回家了。”小猫咪却一脸惊讶地说：“你怎么知道我要回家啊？”
15、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
16、侄女调皮打破了邻居家的玻璃，大哥让她跪着，拿着棍子在他面前训斥她，侄女跪了好久一一声不响。后来忍不住心里害怕了，突然放声大哭：“爸，要打你就打吧！别在这说教了，早打完早收工啊！我跪着比挨你那两棍还要疼啊！”
17、第一只猪说：“不知道，但是我经常听到人们在说‘超级猪屎’！”
18、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
19、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
20、？有的，这里有一则：有一只鸡想要去看看外面的世界，于是它跑到了马路上，被一辆车子轧死了。
21、办公室里。
22、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
23、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
24、小明跑到狗的面前，用手捏了一下狗的鼻子，然后对狗说：“你这只坏狗，以后可不能再欺负小猫咪了，知道吗？”狗听完小明的话，立马乖乖地跑了。
25、好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色七彩缤纷，偶然八点小财，烦恼抛到九霄云外，请接受我十心十意的祝福！
26、这个笑话虽然沙雕，但是也许能给人带来一点乐趣。
27、”小明一脸无奈，半天没说话。
28、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
29、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
30、嘣嘣嘣－嘣
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31、内胎就行了。。。
32、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
33、店员：放心，我这儿专业补胎20年，补不好不要钱！你这是个小钉子，拔掉在这里边贴个胶就可以了（伸手做示范状）。
34、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
35、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
36、昨天和老婆去逛街，走着走着，突然迎面走来一位身材高挑的大美女，我看了几眼。老婆明显不高兴了，问我：“你们男人是不是看到这种美女心里都会一种有特别的想法啊？”我：“不不不，这种是可望不可及的，就好比你在大街上看到一辆布加迪或者劳斯莱斯这种豪车，你是不是也会想上车开开？但是车子在好看也只是饱了眼福，而你只有走到了你的破摩托旁边时，才会不由自主地掏出钥匙插进去开走。”老婆：“呵呵……”（大哥，你这话里有话啊！）
37、回答如下：一只猪问另一只猪：“你有没有听说有个叫‘超级猪’的人？”
38、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
39、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
40、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
41、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
42、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
43、母鸡：＠＃＄＊＆……
44、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
45、一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。杯杯祝福你。
46、（大哥，钱财乃身外物，小弟就想知道您现在还好吗？）
47、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
48、朋友问：“怎么了？你不借啊？”小明想了想，突然说：“算了吧，这五毛钱钱根本借不起！”说完，就忍不住笑了出来。
49、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
50、一帆风顺，两全其美，三山五岳，四平八稳，五谷丰登，六畜兴旺，七窍玲珑，八面驶风，九九归原，十全十美。
51、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
52、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
53、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
54、把内脏吹出来了
55、下面给大家分享一个沙雕笑话：有一个坐拥百万财富的富翁，他每天晚上都要在床上数一万只绵羊才能入睡，可有一天他突然发现，只要数到9999只，他就能自然入眠了，于是他很高兴，但心里还有一个疑问，就是为什么呢？于是他找了一个数学家问道：“为什么我只要数到9999只绵羊就能入睡了？”数学家想了想，回答道：“因为一只绵羊素数啊！”笑出声来了吗？
56、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
57、“什么事情？”妻子问。
58、葬礼很隆重，大家都很悲伤，直到一只兔子突然跳了出来，高喊：“等等！骗子！他们都说鸡要躺在烤箱里！”所有动物都大笑起来，因为兔子说的太可笑了。
59、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
60、掩耳盗铃
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61、今天在河里钓到一条鱼，回到家想了想到底是焖好吃还是红烧好吃呢？仔细一想，无论怎么做法还是需要去买配菜，但是买了配菜那就得有锅，买了锅就要找个老婆回来煮菜，既然有了老婆那就必须会有丈母娘，想娶人家姑娘，就必须要贺礼。到时候还要存钱买车买房，生了孩子还要奶粉钱，长大了还要读书…这得需要多少钱啊？认真想了想，吓得我赶紧把鱼给扔了。唉！想吃顿鱼而已，但…这也太吓唬人了吧！
62、我：可以，一定要给我补好！
63、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
64、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
65、所以商量好了不许笑！有一天，小明去跟朋友借钱，对方说：“我只有五毛钱了，借你吧。
66、虽然这个笑话很无厘头，但是它却能让人忍不住想笑。
67、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"
68、？商量好了不许笑！因为这个笑话实在是太沙雕了，如果你真的笑出声来了，可能会被别人误解为喜欢这样的幼稚幽默。
69、百因必有果，下个富婆就是我。
70、可是，没一会儿小倩又来一个……
71、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
72、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
73、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
74、调成震动了
75、男：放屁声太大，没听清。
76、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
77、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
78、于是乎，小明每天开始吃很多很多的粘饭，但他还是很担心口香糖没有被黏住而被排泄掉了。于是，他每次BB的时候都会仔细地检查粘在里面的口香糖，确认自己的努力没有白费。这种情形持续了好几个星期，终于有一天，粘饭将口香糖牢牢地黏住，小明找来家人，自豪地宣布：“我成功了，
79、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
80、所有同学都把脸转过来看我们。
81、“也不是。”
82、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
83、和女朋友去吃饭，点了一到苦瓜炒牛肉，吃着吃着我看到了苦瓜上面粘着一只苍蝇，那时我心里高兴啊，心想：“终于可以尝试一下免单的滋味了！哈啊哈”我夹起来，本想着伸过去女友那炫耀的，谁知她以为我喂她，一口吞了下去……好了，这单又得掏钱了
84、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
85、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
86、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
87、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
88、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
89、最有价值的“东西”问：你觉得你们家最有价值，最值钱的东西是什么呢？答：“我觉得就我最有价值吧。我13岁的时候有一次跟我爸去唱歌，准备走的时候，去前台结账时他发现忘带钱包了，就这样把我压在那，等了一晚上，到第二天他才拿钱来赎我！”（你爸妈是真爱，而你只是个意外！哈哈哈）
90、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
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91、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
92、女：听清了吗？
93、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
94、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
95、众所周知，学生时代是最容易接触到各种笑话、段子的时期，如果你愿意，可以到各种笑话网站或APP上寻找沙雕笑话，或者和身边的朋友一起分享最近看到的笑话，来缓解学习生活中的压力
96、店员：。。。。
97、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
98、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
99、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
100、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
101、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
102、（说白了，社会就是逮到了我们这些上一辈的人出气了！哈哈）
103、老妈买了棵发财树种在我家门口的那口烂铁锅里，我就笑话我妈：“花盘又不贵，弄这么个烂铁锅做花盘，你可真够扣的啊”老妈听后一脸鄙视地看着我说：“你懂什么，发财树你要是用好的花盘装着它，它会骄傲的，所以才要烂铁锅，这样它看我们家穷，就会想办法给咱家带来财运，努力为它自己挣个好的花盘！”（貌似说得挺有道理的哈）
104、结果呢，我数到二就拍桌子了。
105、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
106、鸡的朋友们很伤心，于是他们决定为鸡举行一场葬礼，让所有的动物都来参加。
107、女：你听过布谷鸟叫吗？
108、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
109、据“调查”的数据显示，如果自己一个人去吃一顿200块钱的饭，我们会觉得贵，可要是请别人吃饭花1000块钱也会觉得便宜，这是为什么呢？因为我们每个人对于消费，在心里都会有一个“情感维系账户”等的其他账户，每个账户都有合理的消费标准。这就解释了为什么有些人满身名牌，而买菜时却还要讨价还价，为什么有些人紧衣缩食，还要花大半个月的工资去请人吃饭。其实这都因为一件事：“穷！……’’
110、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
111、“猫？”
112、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
113、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
114、“猩猩？”
115、有趣因为沙雕笑话常常是一些语不惊人死不休的玩笑，内容荒诞滑稽，让人不由自主地捧腹大笑，而且在紧张疲劳的工作生活中，适当的沙雕笑话可以缓解压力，提高幸福感，这就是为什么许多人喜欢听和看一些沙雕笑话的原因。
116、被臭死才要跑
117、都算我的
118、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
119、祝你一家瑞气，二气雍和，三星拱户，四季平安，五星高照，六畜兴旺，七喜来财，八方鸿运，九九吉祥，十分美满！总之生日快乐，万事如意！
120、怎么让放屁变得文明
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121、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
122、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
123、您好，有一天，小明在路上走着，突然看到一只狗在追一只猫。小明心想：“这只狗真是太可怕了，居然敢追这么可爱的小猫咪。”于是，小明决定帮助小猫咪逃脱狗的追击。
124、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
125、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
126、店员：补胎50元！
127、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
128、你们说，现在的孩子怎么了？个个娇生惯养的！我以前小时候，上学自己上，放学自己回，老师布置的作业自己做，老师的批评自己一个人承受！现在好不容易轮到我做家长了，孩子上学我送，放学我接，下班还要辅导孩子写作业，孩子成绩不好了，老师的批评也是我承受！唉，世事总是惊人的相似！
129、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
130、今天发工资同事叫一起AA去饭店吃饭，吃完结账600块钱，他摸出一张5折优惠券……全场一片寂静，同事这样做，我能怎么办？随后我微微颤抖的手也掏出了一张五折优惠券！现在好了，我们两个都僵着。我就想知道今天到底先用谁的券！
131、学了几声后，该放的也已放完。
132、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
133、真的存在一些非常“毒瘤”的沙雕笑话，比如说：为什么小明害怕周一？因为星期五有一门考试题他不会做。
134、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
135、没有因为沙雕笑话本身没有固定的字数要求和内容要求，可能就是短短的一句话、一句话接一句话的对话或者是长篇大论，所以无法定义一个标准的字数和内容，但是通常沙雕笑话都会注重幽默和诙谐的表达，以及独特的笑点，让人感觉很有趣
136、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
137、我：外胎不用补吧，你给我补内胎就行了。。。
138、小明顿时无言以对，只好默默地离开了。
139、另一只猪回答：“没有啊，你是说他很厉害吗？”
140、（哈哈哈，想不到我也有券吧！）
141、（据自我调查显示，我也是因为“穷”而出来打工！）
142、男：没听过。
143、星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：生日快乐！
144、新娘放屁
145、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
146、邻居老陈步入中年开始秃头之后，脾气变得特别暴躁，特别不能忍受别人在他面前说“秃”这个字。有一天老陈下田干活时，一台拖拉机从他的田边经过，之后老陈就崩溃了！（绝望也不过如此吧！）
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