超级搞笑的笑话笑到肚子疼-摘抄139句
超级搞笑的笑话笑到肚子疼
1、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
2、儿子:老师!
3、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草?答案：大牛是人
4、别人请你吃什么需要你自己花钱?答案：吃官司
5、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
6、有一次，驴子不听话，农夫就拿起了一根棍子来打驴子。
7、四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前“妈呀！那修空调的师傅呢”
8、大哥烧香，出来个姑娘。
9、老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
10、千田连土土连田(猜一字)?答案：重
11、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
12、打什么不费力啊?答案：打磕睡
13、”不仅是这个笑话，生活中还有很多有趣的事情可以让我们笑。
14、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
15、结果，棍子断了，农夫便说：“唉，我最近买的东西就一个缺点，太容易断了。
16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
17、何种动物最接近于人类答案：寄生在人身体上的寄生虫
18、瞎子吃奶打一种水果答案：芒果
19、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
20、五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
21、板凳板凳摞摞，出来个大哥。
22、什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星
23、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
24、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
25、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
26、什么鸡没有翅膀?答案：田鸡
27、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
28、蚂蚱蹦蹦，出来个豆虫。
29、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
30、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
超级搞笑的笑话笑到肚子疼
31、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
32、因为它会引起人们的笑声，给人们带来快乐，甚至可以缓解压力。
33、瞎子为何夜路点灯?答案：为了使别人不撞到自己
34、小华笑着回答：“我笑你踩到了牛粪，还以为自己是个飞天大侠！”
35、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
36、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
37、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
38、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
39、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
40、先有鸡还是先有蛋?答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面
41、放大镜不能放大的东西是什么?答案：任何东西
42、笑话幽默大全爆笑故事（精选5篇）【篇二】
43、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
44、对于一位农夫而言，他每天都要去田地里劳作，只有一头驴子来帮助他。
45、小明听了也忍不住笑了起来，两人一起笑得肚子疼。
46、什么东西不能吃?答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向
47、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
48、有一天我问我女朋友：“你想不想听一个笑话”她说：“好啊，让我听听。”我说：“我们的感情。”
49、王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在张先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的?答案：孔雀的
50、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
51、小伙子认真地回答:好找，贼多!
52、考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
53、为什么大象只有一只右耳朵?答案：每只大象都有一只右耳朵
54、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
55、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
56、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
57、是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
58、爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
59、一个让人笑到肚子疼的笑话。
60、有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要什么发型？”我说：“我想要一个像你一样的发型。”理发师说：“你确定我可是光头。”
超级搞笑的笑话笑到肚子疼
61、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
62、一横一横又一横，一竖一竖又一竖，左一竖右一竖，一竖一竖又一竖。(打一字)答案：带
63、小张这家伙，居然一稿多投。
64、哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
65、什么照片看不出照的是谁?答案：X光片
66、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
67、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
68、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子：1.我一直在尝试减肥，但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。
69、非常好笑的笑话。
70、南瓜拖穰儿，拖到北庄儿。
71、上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
72、聪颖快捷。(打一拉丁美洲国家名)答案：智力
73、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
74、比乌鸦跟讨厌的是什么答案：乌鸦嘴
75、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
76、什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街?答案：溜冰鞋
77、爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
78、公鸡打鸣，出来个小雀儿，小雀儿喳喳，出来个蚂蚱。
79、北庄儿里狗咬，提住裤腰子都跑！
80、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
81、没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
82、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
83、有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
84、两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
85、一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
86、学生:老师，我不知道。
87、一稿多投
88、什么情况下一山可以容二虎?答案：老虎是一公一母
89、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
90、我老板问我：“你为什么总是迟到？”我说：“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说：“那你为什么不早点睡觉”我说：“因为我每晚都会熬夜。”
超级搞笑的笑话笑到肚子疼
91、是谁最不认真
92、宋丹丹的小品，里面有句经典台词：“下蛋中的公鸡，公鸡中的战斗机！哦～耶！”
93、儿子回答说:不知道。爸爸。
94、北京王府井步行街上来往最多的是什么人?答案：行人
95、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头?答案：小白是狗呀
96、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
97、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
98、有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
99、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
100、火车由北京到上海需要六个小时，行驶三个小时后，火车在哪?答案：铁轨上。
101、二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！
102、家在北京的老王想去上海，要花多少钱?答案：只是想，不用花钱
103、总算没有迟到
104、三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
105、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
106、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
107、孙猴作揖，出来个公鸡。
108、姑娘磕头，出来个孙猴。
109、这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
110、谨遵师命
111、豆虫爬爬，出来个南瓜。
112、小明生气地说：“你笑什么？我可是摔得很惨！”
113、六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
114、一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯?为什么?答案：因为他住一楼
115、什么事天不知地知,你不知我知答案：鞋底破了一个洞
116、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
117、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
118、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
119、你知道什么东西天气越热，它爬得越高?答案：温度计
120、为什么台湾的刘小姐坚持结婚以后不冠夫姓?答案：他的未婚夫姓夏
超级搞笑的笑话笑到肚子疼
121、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
122、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
123、有一天，小明和小华去爬山。小明突然想上厕所，就跑到一旁方便。结果，他不小心踩到了一坨牛粪，脚滑了一下，摔了个大跟头。小华看到后，忍不住笑了出来，笑得肚子疼。
124、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
125、在哪里人才会真正变得任人宰割?答案：手术台上
126、什么水不能喝?答案：王水
127、学生:我以为举了手您就不会叫我了。
128、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
129、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
130、他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
131、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
132、什么桶永远装不满?答案：马桶
133、梳箅难上头，虱虮难留，光溜溜，憎亮，球(打一东东)?答案：秃子
134、叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
135、小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
136、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
137、我的朋友告诉我，他最近开始跑步锻炼身体，但是他跑了半个小时后，突然感觉到身体不舒服，就跑去医院检查。医生告诉他：“你不是在锻炼身体，你是在锻炼心脏。”
138、老师:不知道你举手干什么?
139、答：有一个人在车上看着父母颤巍巍的身影，感动得泪流满面，向他们深深地鞠了一躬，结果脑袋被车门夹了一站。这个人可能会说：“假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。”而另一个人则可能会问：“剪完头发后你还能认出来是我吗？原来打败我的是两道数学题。”
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