冷笑话大全爆笑简短段子精选47句
冷笑话大全爆笑简短段子
1、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
2、神：没有我一切都不存在，都得瑟什么玩意，都给我滚犊子。。。。。。
3、你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。
4、：我是万物的开始，万物是从无到有，也是从0开始吗！
5、我偷警车跑出租，就是为了买一个能让你回我信息的手机，看来又被买手机的骗了，呜呜呜……
6、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
8、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
10、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！
11、神：你们都错了，我才是万物的创造的开始！
12、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
13、谢谢！祝你身体健康，万事如意
14、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
15、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
16、我是光棍的代言人，没有一就没有万，没有男人就没有女人！
17、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
18、如果微信不是为了回信息，那将毫无意义。
19、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
20、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
21、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
22、男:你说0大还是1大啊？女:当然是0大啦。男:不可能吧，应该是1比0大吧，如果你认为0比1大，那你给解释一下吧。女:这你都不懂啊，你好好想想，0里面可以装下1，但1能装下0吗？
23、开始，没有女人哪有男人！
24、幽默段子：0里面可以装下1，但1能装得下0吗
25、：我是男人的开始，我是权利的象征，我是孙悟空的金箍棒，我是音符的开始和结束
26、忽然进来一对四十多岁的夫妻，女的趴在大爷爷身上大哭，一直喊哥哥，旁边男人在劝。
27、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
28、：我是女人的开始，我洞察一切，我是休止符，我是1后面的钱，越多越好，一切从零
29、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30、你好，很高兴对1和0的幽默笑话这个问题进行回答
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31、大爷爷住院了，情况稳定后，我陪着他有一句没一句地聊着。
32、我吃完了一个五斤的西瓜，你依然没有回我信息，并不是我等的太久，而是这西瓜太小。
33、我以为有了钱就可以让你回我信息，当我领了这个月的800块工资的时候，才知道这是骗人的。
34、：我才是万物的开始，你不记得，一生二，二生三，三生万物吗！
35、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
36、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
37、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
38、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
39、实在二人争执，难分上下，神出面了！
40、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了!”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
41、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
42、别人问我想找个什么样的老婆，我本来想说找个回我信息的老婆，最后却说成了富婆。
43、小仙女你真是太完美了，就连不回我信息的时候都那么完美，美中不足的就是你太高冷了吧~
44、不要动不动就不回我信息，难道不能礼貌性骂我几句吗?
45、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
46、一天，因为万物和人类的起源问题，0和1争论起来：
47、这周末我相亲，你有时间陪我去吗?
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