最新短笑话大全爆笑【160句文案】
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1、丈夫答：“为什么呀？”
2、有一天，一个人去买了一条鱼，回家后他的妻子问他：“这条鱼多少钱？”他回答：“十块钱。”妻子说：“那你为什么不直接告诉我呢？”他回答：“因为我怕你会杀了我。”
3、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“
4、小明听完后，皱起眉头说：“妈妈，我不喜欢这些‘狗’的比喻。”
5、不过，有些比较经典的搞笑笑话可以让大多数人感到好笑，比如：“为什么太阳总是在白天出现？因为它喜欢晒够八小时！”、“老板让我看一下这个文件能不能打印。
6、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
7、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
8、这是英国的一个女学生写的笑话。在当时还登报了。而且，英国女王伊丽莎白还专门召见了这个女孩子。
9、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
10、女王怀孕了，天哪，谁干的？
11、一只蚂蚁走到了一家银行门口，它拿出了一张信用卡，然后把它放在了ATM机上。机器问：“你想要提款吗？”蚂蚁回答：“不是，我是要存款。”
12、为何鸟喜欢在电线上？答：因为它们爱吃拌面。
13、老板奄奄一息地望着应聘者们。
14、搞笑的笑话有很多，可以多看看相声、小品等节目，增加笑点。
15、大爷说：以前我不会抽啊……
16、若是情长久，何怕贱人嘴？
17、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
18、给大家讲几个笑话乐一乐。
19、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
20、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
21、妈妈说：“就是你像狗一样的装模作样。”
22、大爷说：一天不到半盒啊。
23、有个人问我：“你知道为什么猪不能上网吗？”我摇摇头。他说：“因为他们总是在‘网’上打滚！”
24、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
25、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
26、两个气球相互碰撞，其中一个用颤抖的声音说：“你没事吧？”
27、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
28、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
29、妈妈说：“就是你急了就会做出不理智的事情。”
30、生旦净末你，金木水火你。
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31、喜欢别说怕，爱他就拿下。
32、有一天，小明问妈妈：“妈妈，什么叫‘猪朋狗友’？”
33、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你瘦
34、如果你非要一个10字的笑话，那我只能说:“森林里有一只袋鼠，一只企鹅听了决定去问为什么，结果……”（10字）
35、你摊上事了，摊上大事了。
36、导游笑而不语......
37、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
38、你好，我姓王，住你隔壁！
39、大夫说：回去少抽点烟吧。
40、坐别人的车,走自己的路。
41、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
42、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
43、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
44、为什么银行的门是拉着的？答：因为它们要卖虾米。
45、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
46、搞笑是一种主观的体验，不同的人喜好不同，因此不能一概而论哪个笑话最搞笑。
47、错过我，真替你感到难过。
48、我看了，这个文件很不错，唯一的问题是它不能打印。
49、我经常给你写信，后来你和邮递员好上了
50、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
51、什么都没有2.因为搞笑的笑话需要有趣的内容和巧妙的表达，不是简单的几个字就能达到效果的。
52、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
53、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
54、一只蚂蚁为什么搬不动一粒米？答：因为它有洁癖。
55、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”
56、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
57、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
58、人贱一辈子,猪贱一刀子。
59、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
60、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
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61、我问：“吃雪糕吃的？”
62、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
63、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。
64、我不是胖，是肿了。
65、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
66、隔壁小王妻体验卫生巾后，问丈夫“是不是有点像挂了两个香肠?”
67、因为这个笑话简单明了，直接点出了答案，让人忍不住会心一笑。
68、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
69、字搞笑笑话难以评判最好或最搞笑，因为搞笑的标准因人而异。
70、小明为什么掉进了河里？答：因为他不会游泳。
71、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
72、妈妈回答：“就是你交的朋友都像猪狗一样。”
73、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
74、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
75、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
76、开学时，我和同学打了一架。
77、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
78、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
79、动物们为什么排队？答：因为它们都是少先队员。
80、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
81、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
82、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
83、你人挺好的，就是丑了点
84、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”
85、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳，问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
86、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
87、男人不花心,除非来月经!
88、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
89、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
90、另一个笑着回答：“我吸了氦气，现在感觉轻飘飘的。”
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91、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
92、你看我屌吗？不看！
93、我记得有一个十个字的笑话，如果不算标点符号的话，可能也就是十个字。笑话的原文如下。
94、假如生活出卖了我，我希望论斤卖！
95、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
96、小明又问：“那‘狗急跳墙’呢？”
97、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
98、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
99、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
100、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
101、精子说：ohshit！
102、脑残可以领残疾人证吗？
103、为什么小鸟不会玩电脑游戏？因为它们总是按错键！
104、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
105、车开太快，脑子没跟上。
106、年轻不种田,老来别怨天。
107、"小明问妈妈：妈妈，我是从哪里来的？妈妈回答：你是我从花店买的！"
108、“女朋友很重要吗？”“不要”
109、“不要再打了，我全招！”
110、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
111、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
112、大夫又问：那你以前抽多少啊？
113、小王妻怒：“看到你粗糙的手，以为拿到砂纸！”
114、希望这些笑话能让你开心！
115、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
116、小孩首肯，表示领悟。
117、年轻不种田,老来别怨天。若是情长久，何怕贱人嘴？
118、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
119、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
120、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
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121、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
122、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
123、小明又问：“那‘人模狗样’呢？”
124、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
125、爱情是享受，婚姻是忍受。
126、没事没事，你不怕开水烫。
127、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
128、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
129、答：糟糕，今天可爱多吃多了。
130、大哥，烟掉了，你才阉掉了。
131、因为最搞笑的笑话一般都超过了10字。
132、我被矮判处终身孤寂。
133、秃头我也用飘柔。
134、这个你跟别人说，说完第一句问他：“你猜结果怎么样？”效果还不错3.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
135、卖核桃桂龙到范村集上卖核桃，他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：哎哎，买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，高声吆喝：哎，卖核桃，卖核桃，大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
136、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
137、所以呀，朋友们，凡事别急！
138、”这些笑话不仅搞笑，而且还很巧妙，可以适当调剂生活中的紧张气氛，让我们放松心情。
139、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
140、这到底是谁奚落谁呢？
141、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
142、"我不是懒，我是节能"2因为我觉得一天24小时实在是太长了，所以为了保护地球资源，我决定减少时间浪费3笑话虽搞笑却不能过于违背常识和伦理道德，要注意文化差异和语境的影响。
143、不是所有光头都叫“光头强”。
144、糟糕，今天可爱多吃多了。
145、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
146、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
147、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
148、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
149、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
150、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
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151、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
152、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了2.一天大灰狼对小绵羊说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小绵羊吃了。
153、时间不够。
154、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
155、"你爱我吗？""爱"。
156、能伤害我的，都是我爱的。
157、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
158、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
159、我要请寒假爷爷,吃炫迈!
160、如果你想听搞笑的笑话，可以去看一些著名的喜剧演员的表演或者阅读一些幽默的小说，这样才能真正感受到笑声的快乐。
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