冷笑话 经典
冷笑话 经典
1、以下是几个经典的幽默冷笑话语录，供您欣赏：
2、欧洲见闻录。打一古典文学作品（西游记）
3、一次课堂纪律乱，老师一怒之下指着A君，说：“你给我站墙上去！”
4、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
5、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
6、张海迪姐姐学会了多门外语；
7、记者：棕色的吧。
8、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
9、我一边接过电话，一边说到：“是男是女？”
10、同学们一起去唱卡拉OK点歌时，一女生大声喊：给我点一首周截棍的“双杰仑”！
11、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
12、然后，你绝望地闭上了眼。
13、老公：我也发现你越来越像个男的！
14、“我可以容忍失败，但我不会容忍放弃。”
15、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
16、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
17、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
18、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
19、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
20、农夫：一天也就几升奶吧。
21、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
22、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
23、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
24、朱阁枕黄粱。打一古典文学作品（红楼梦）
25、这些幽默冷笑话语录，不仅有趣，还能让人在轻松愉悦的氛围中享受生活。
26、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
27、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
28、老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！
29、小熊剪了指甲，变成了小能；
30、张海迪姐姐学会了针灸。
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31、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
32、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
33、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
34、张海迪姐姐瘫痪了；
35、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
36、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
37、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
38、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？
39、你爸我从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱。家禽？不是所有的鸡都叫时光机
40、对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。
41、我：那是我们的物理老师。
42、有一位男性主播叫衣锦夜行，他的妻子叫牛捉羊，是一位好看的女生。
43、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
44、老公：灭绝师太！
45、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。
46、“有些人不是短命而是久命，因为他们从来不做任何决定。”
47、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
48、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
49、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
50、他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
51、后来我们一起找了起来。
52、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
53、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
54、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了，晚安。
55、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
56、农夫：也是我的。
57、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！
58、记者：那黑色的那头呢?
59、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
60、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
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61、八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了...
62、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
63、同学递给我一个冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死了！”
64、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
65、“啥？”
66、“有些人说我是个公主，但其实我只是比较喜欢穿裙子。”
67、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！
68、“我爱她。”
69、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
70、我：太贵了，五块钱三斤吧！
71、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
72、孩子们的答案：
73、讲个冷笑话我会讲话算不算冷笑话
74、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
75、张海迪姐姐顽强地学习；
76、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
77、农夫：它就吃草。
78、古屋（打一我国现代作家名）（老舍）百年任务，七日完成。打一现代作家（周树人/鲁迅）
79、果然，小猪后来当了火腿。
80、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
81、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
82、记者：黑色的。
83、小鸟中弹还能飞，因为坚强；
84、“有些人总是看到杯子里的水是空的，而我总是看到杯子里的水是满的，因为我总是往里面加水。”
85、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
86、老板：不行不行……（天那多给钱还不要）
87、“挖藕。”
88、由于牛捉羊在衣锦夜行直播的时候，频频在镜头前露脸，经常会引起一些男性带有下半身侮辱性的言语，这已经成为常态
89、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
90、老婆：你怎么越来越像个女的！
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91、人生不如意十有八九丶剩下一二是长的丑丶2磨叽的后面就是寂寞丶烛光的后面就是光猪丶3男人要么有点爱好丶丶
92、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
93、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
94、我：化学………………
95、“有些人认为我很神秘，但事实上我只是不喜欢说话罢了。”
96、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
97、全班无语。
98、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
99、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。
100、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
101、老公：谁？
102、老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！
103、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
104、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
105、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
106、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
107、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
108、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
109、记者：那另一头呢？
110、老婆：东方不败icon！
111、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
112、“我知道我不是完美的，但我至少比大多数人要好一点，因为我至少认识到了自己的不完美。”
113、“有些人说我是个悲观主义者，但他们不知道我是个非常乐观的悲观主义者。”
114、“别人都是一边长大一边变成了成年人，而我是一边长大一边变成了孩子。”
115、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
116、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
117、“我和我的钱包之间只有一张信用卡。”
118、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
119、零时。打一现代文学作品（子夜）
120、农夫：吃草。
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121、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
122、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
123、老婆好奇：谁？
124、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
125、豆被打伤，成了红豆；
126、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
127、香蕉热了脱衣服，结果把自己滑倒了；
128、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
129、同学：教什么的呀？
130、…………
131、“有些人说我是个懒惰鬼，但其实我只是比较喜欢躺着。”
132、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”
133、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
134、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
135、买梨，老板：一块五一斤。
136、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
137、今日北大荒。打一外国文学作品（被开垦的处女地）
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