吃东西的幽默段子【精选122句】
1、一天，妈妈实在没办法，就准备用吃过的筷子打小红的头。
2、现在他平静的听着，调侃一下。
3、“喔，我没看到。”我自知理亏。我是打开冰箱了的，没看到。
4、妹子红着脸没说话，我就当她默许了！
5、老天羡慕我的优点太多，硬生生剥夺了别人陪我吃饭的权利
6、吃酸菜鱼，乐在其中，鱼肉，酸菜，还有我不怎么喜欢的汤，其实都很好吃。鱼肉细腻爽口，酸菜虽辣，但很有嚼劲!至于汤吗，虽然我不喜欢吃，但也是色香味俱全，也是很爽口的喔!
7、“我自己做饭。”老公提高音量不满斗气的说。
8、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
9、从前有一个秀才，为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事，只因每每上门，言行总有冒犯丈人丈母之处。这次，好不容易说了一个姑娘。临上门了，媒婆叮嘱道：“呆会儿进去，我做什么你就做什么，免得你又出错！”秀才答应了。
10、顾客、你不是一个人、武侠饭馆、那还用说、没虫子这饭怎么吃、玩生化危机等超级幽默吃饭的小笑话20个。
11、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝）
12、“那随便吧！”老公惯常的应。
13、没想到，老公上午来电话说，不回家了。我笑了。
14、每次出去给桥描字的时候，饿了他就随便吃点东西，让人看着真难过。
15、大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；
16、偶一北京女朋友，在欧洲生活多年，晒了身古铜色皮肤，打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭，服务员之间议论：“这老外还会看中文菜单？！""。
17、老公穿的颜色深些，另一条颜色浅些。
18、“光面条我吃得进。如果有青菜，我会放。”我说。
19、我笑了。“我听到你说“你中午回家吃饭。”我就想着应该早点做好饭。。。。。习惯性的思维模式。”我解释道。
20、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
21、你不要小瞧一个人的潜能，就比如说一个人能自己吃饭
22、“看着差不多。。。。。怪不得，我想褪白的地方怎么没看到了？”我说。
23、冬天最适合和你一起吃火锅。6、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
24、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？
25、“这就是你和我的不同。”突然传来老公带着评判语气的言语。
26、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。
27、斗牛场边餐厅，一客人问：那人吃的啥，那么长，我也点一个。
28、我就是那么的喜欢，中午的时候吃的羊肉泡馍，我觉得羊肉泡馍的味道让自己真的流连忘返！
29、我在一边瞬间邪恶了。？
30、我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？
31、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
32、工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……
33、每次出去给桥描字的时候，饿了他就随便吃点东西。
34、大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；
35、“以后我记着放。你有什么要求也可以提醒我。谢谢你。”我平静的说。
36、“这不是青菜。”老公打开冰箱说。
37、真事！一次和朋友一起在一家小馆子去吃饭，那菜真叫一个难吃，问老板：你菜里怎麽不放点辣椒啊！老板说：你又没有叫放辣椒。朋友神回复：我又没有说要放盐，你怎麽放了，老子不吃盐的。
38、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！
39、大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；
40、虽然哥一个吃饭，但是哥不孤单，因为秀恩爱死的快
41、“什么愤啊？你怎么有那么多的愤？”老公略带调侃不屑嘲讽的语气故意问。
42、“你想放豆子，你给我说啊！你不说，我有可能不知道。我又不是你肚子里的蛔虫。有些可能知道，有些不知道。”我气愤快速的说。气愤来自我感受到他在评判我没有放豆子的行为。他觉得他想的，我也应该想到。
43、只是随便吃点东西。我只点鱼片和烤土豆。
44、吃饭先喝汤，不用请药方。
45、我又用力嚼了几下，终于忍不住一口全吐了出来，发现一小包干燥剂已被我咬破。
46、他已习惯我表达我的情绪。以前我表达情绪时，可能我是带着情绪表达的。他很愤怒和抗拒，一把推开我。
47、于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：
48、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。
49、在自我成长中也不能忘记培养下一代吃货，这种时候要记得“舍不得孩子、套不住儿狼”！
50、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”
51、我觉得只有这样吃饭才是最美味的时候，大锅吃饭，让我们一起抢着吃，让我觉得这才是最美味的见证！
52、老子吃火锅，你吃火锅底料。
53、“吃什么?_?”我问老公。
54、如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
55、这些都是那么的开心，中午的时候吃的羊肉泡馍，我觉得所有的一切都源自于自己喜欢吃！
56、以前老公对我的穿衣打扮总有评判。从不问我穿衣方面的问题。现在我比较注重穿着。没想到，老公居然主动问我的意见。真是意想不到。
57、看着他从冰箱里拿出碗，明白他说的意思。
58、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
59、筷子马上要打到小红的头时，小红说了一句：“别用有油的那头打我。”
60、我觉得只有吃饭才是一起，有说有笑，这样才是最快乐的日子，大锅吃饭，让我们一起享受大锅炖出的美味！
61、“你想吃什么，就吃什么。”老公已成公式化的回答。
62、只见媒婆夹了一粒花生米，秀才便也夹了一粒，媒婆刚把花生米放进嘴里，说时迟那时快，啊————啾！媒婆打了一个大喷嚏，只见那粒花生米从媒婆的鼻孔呼啸而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登时就傻了眼，道：“如此绝技，学生如何学得会？！”
63、“我中午可能不在家。。。。。”我说。
64、“光面条怎么吃？”老公质疑。
65、妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！
66、咱们在餐厅随便吃点东西吧。
67、上班的时候来一份美味可口的水果，让自己活得甜蜜，让这乏味的工作来点动力！
68、大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！
69、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
70、大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。
71、拥有烤肉的人生，才是幸福的人生。
72、“你看，这是一样的？”老公把另一条拿来我看。
73、“有面包。。。。。你想吃什么?_?”我问。
74、“纹路差不多。”我找到相同处。
75、这次我请你们下馆子随便吃点，下次鲍鱼龙虾。
76、老婆拿小半包坚果让我吃掉，我不想吃。老婆火了，说嫌弃我吃剩下的是吧？边说边掰开嘴巴给我倒进去。我嚼了几下觉得不对，想吐。老婆看出来就大声说，不许吐！
77、吃火锅就让我快乐了，今天快乐加倍。
78、这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”
79、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
80、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”
81、我平静下来。看到刚才的愤怒。我笑着和老公说“:我刚才有愤怒，我觉得自己受到指责。”
82、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
83、“我中午回来吃饭。”老公说。
84、然后就听见令一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？”
85、“有些我可能想到，有些不一定想到。你想面条放豆子，你可以告诉我，不告诉我，你就可能吃不到豆子。”我振振有词的说教。
86、我洗衣服，老公过来问我:“穿这一套，怎么样？”
87、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什麽？”，服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……
88、秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
89、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！
90、食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。
91、你不要以为哥是一个人在吃饭，其实我就是一个在吃饭
92、给自己充足的能量，上班的时候吃点水果，可以让自己可以在工作中更好的发挥自己！
93、“这里，这里，我们在这里。
94、你吃饭吧唧嘴，走路罗圈腿，睡觉流口水，平时爱臭美，白天吓唬人，晚上吓死鬼！还好我绝顶聪慧，透过外表看到了你的心里美！
95、百问爆笑经典笑话大全
96、“我吃不饱。”老公又提出异议。
97、这就是我最喜欢吃的食物，中午的时候吃的羊肉泡馍，我觉得羊肉的味道真的非常的浓郁！
98、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。
99、“你想吃面条？我就下。”我很有耐心的问。
100、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
101、“那就喝木耳汤。”我说。
102、我的人生就是这么开心，就是这么的快乐，大锅吃饭真的是一种久违的感觉，让我吃的真的是洋溢着幸福的微笑！
103、有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。
104、现在我们有什么一般都会说出来。
105、自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，他妈妈就让他回屋吃饭，重点是他妈妈说了一句，不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，然后那孩子是跑多快的回屋，然后嘭，关上门。
106、妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…
107、你知道的，就比如你喜欢某个人，想和他（她）呆在一起，喝杯啤酒，聊会天，随便吃点什么，一起观察着展现眼前的世间百态，享受着无尽的愉悦时光
108、不要太崇拜哥，哥一个人也能完成吃饭
109、“这是另外一条。”老公知道我的意思。
110、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。
111、“那就下面条吧！”老公说。
112、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。
113、上班的时候，偷偷的吃东西，只是因为自己有点饿，来振奋一下自己的精神！
114、一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？
115、我一面下面条，一面热木耳汤。我们各吃各的，都满足。
116、进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。
117、妈妈熬的鸡汤，白色的，很香，咸味，很好喝。每次妈妈做鸡汤，我都拿个小勺子喝，喝一口，品品味，再咽下去，再喝一口，再品品味，再咽下去，再喝一口，再品品味，再咽下去，再喝一口，再品品味，再咽下去。
118、我看着，疑惑。“你又穿了。。。。。”
119、我喝着木耳汤，吃着面包。老公进厨房。
120、“自己的情绪自己消化。”他会不耐烦，面容皱着说。
121、“不会想？”老公惯常的理直气壮的怂我。
122、正常人都高兴自己吃了好吃的，吃货都高兴自己今天没饿着。
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