朋友圈炫耀文案搞笑-58句优选
1、吹牛逼的同时请动手发发红包不然你吹着吹着就被踢出了群聊
2、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
3、要什么避风港,攒钱买我想要的快乐钞票才是梦想.
4、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
5、此刻的我真的感到太高兴了，我通过自己的努力终于买上了苹果14，真的值得我炫耀一整天，我现在睡觉都抱着他在怀里一起睡。
6、可以叫:“太凡尔赛”了，那么意思就是说他“太装了”、“太会演戏了”。
7、如果生活不尽人意，就让钞票顶天立地.
8、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
9、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
10、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
11、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
12、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
13、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
14、如果一个人用凡尔赛的方式发朋友圈或者跟人谈话，如果不是故意来搞笑的，那么说他“太凡尔赛了”，还有一层意思就是骂他显摆。
15、终于拥有了自己想要的苹果14，这对于自己来说真的是激动万分的，自己这段时间努力的小目标就是靠自己的努力来给自己这样的一个安慰。
16、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
17、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
18、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
19、我对钱没有兴趣。
20、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
21、拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力!相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱!聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混的还行!现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。
22、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
23、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
24、路边摔倒的老太太，我见一个扶一个。
25、穷得只剩下钱了但是钱不在我身上[猪蹄]
26、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
27、各位可以在自己朋友圈里看一下，目前应该已经有小伙伴发出这种字体忽大忽小的消息炫耀了，发现之后，长按该消息，点击“复制”。
28、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
29、古有精卫填海，今天你用
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