爆笑文案大全【精选106句】
1、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
2、现在年轻人打架的越来越少了，大家逐渐形成一种默契，都怕被薅头发
3、不敢睡觉，怕一觉醒来又要打工。
4、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
5、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~
6、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。
7、只想静静的躺着，仰望天空的美景。
8、愉快的周末都是在床上度过，又躺了一天了。
9、做个招人喜欢的女孩子不知道怎么做的话可以参考下我。
10、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
11、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
12、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
13、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
14、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
15、三、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
16、抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
17、人不能太闲了，越闲越累，越累越焦虑，也就越想躺着，越躺着不想动。
18、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
19、我不会跟你吵架我才懒得发火我这个人善良又可爱但你非要跟我讲大道理的话我建议你去世
20、不要垂头丧气，显矮。
21、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
22、我静静的躺在床上，感受着窗外嘀嗒嘀嗒的雨声。
23、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
24、我老了以后怎么办,那些广场舞看起来很难
25、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活
26、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
27、她伤心的躺着，枕头上哭了。
28、我混世大魔王,申请做你的小熊软糖
29、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
30、二、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
31、夜深了，聊点成年人的话题。明天你几点上班，我7点半。
32、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。
33、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
34、美丽的女人通常有两个特点，第一：说话说一半。
35、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
36、抽烟有害健康，爱我延年益寿。
37、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
38、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
39、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！
40、当我静静的躺下时，我就在想，为什么有那么多人因一时的困顿而心生抱怨。
41、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
42、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
43、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
44、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
45、我的分身是蜜桃派，甜甜蜜蜜，可可爱爱。
46、有些人总说自己过的不好，一上称却又胖了了少。
47、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
48、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
49、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
50、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
51、白天:减脂必须开始，晚上:商家已接单。
52、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
53、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
54、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
55、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
56、静静的躺在床上，回忆走过的路，遇到的酸甜苦辣。
57、明知山有虎，那就不要去明知山
58、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
59、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
60、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。
61、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
62、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
63、躺尸，会毁掉一个正常人。
64、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
65、不回消息正常的你见哪个美女不忙的！
66、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
67、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
68、有个小可爱正在读我写的字。
69、今天是个大晴天，太阳愿意理春天。
70、辛苦了一天，终于可以趟床上休息了。
71、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
72、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
73、一、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
74、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
75、别欺负我，奥特曼是我好大哥
76、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
77、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。
78、想吃点难过，但是它太大了。
79、好想关心你，可是你老是不生病。
80、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
81、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
82、百因必有果，下个富婆就是我。
83、躺了两天，跟天花板对望，迷迷糊糊的。
84、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
85、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
86、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
87、发烧了躺了两天，跟天花板对望，迷迷糊糊的。
88、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
89、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
90、如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下
91、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
92、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
93、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
94、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
95、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
96、人累了，可以躺下去休息，心累了，能否放下不在意？
97、喝醉了就吹风，饿了就躺着，困了就闭眼，孤独了就入眠，反正你只有一个人。
98、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。
99、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
100、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
101、躺着挣钱真的需要实力，多问问自己凭什么。
102、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
103、四、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
104、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
105、在床上躺了两天，精神终于好了。
106、五、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
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